http://meine-traumfrau.blog.de/de-DEMokoFeed10http://meine-traumfrau.blog.de/http://data5.blog.de/design/preview/4f/a7adcd72f840834fc2548dc50e474e_160x200.jpghttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/16/liebesbrief-15995762/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-05-16:/2013/05/16/liebesbrief-15995762/Thu, 16 May 2013 15:58:35 +0200 <p>Als ich heute morgen aufgewacht bin, habe ich meinen Laptop hoch gefahren, mein Internet angemacht und sah spontan, als ich meine Emails abgerufen habe, dass ich unter anderem eine neue Email von meiner Freundin bekommen habe. Geschrieben von ihr gestern Abend, als ich schon geschlafen habe, aber da sie ja sechs Stunden zurück in der Zeitzone von Kanada sitzt, habe ich sie erst heute morgen gelesen.</p> <p>Enthalten in dieser Email war ein Brief. Ein echter Brief, auf Papier geschrieben mit ihrer eigenen Handschrift und eingescannt, weil er auf dem Postweg mich nicht mehr vor meinem Urlaub erreicht hätte. Was in diesem Brief stand, hat mich schon irgendwie bewegt. Naja fast jedenfalls. Ich mache zwar auch solche Spielereien für sie, aber behalte mein Herz trotzdem noch nach wie vor für mich.</p> <p>Sie schrieb mir, dass sie mich liebe. Und dass sie mich vermissen würde. Was sie alles an mich schätzen würde. Und wie wichtig ich ihr doch sei. Sie beschreibt unsere bisherigen Aktivitäten, wie schwerelos sie sich fühlt, wenn wir tanzen, wie sehr sie unsere gemeinsamen Essen und Spaziergänge genossen hat. Und wohl sie sich in unseren gemeinsamen Nächten gefühlt hat. Was alles in allem ja auch irgendwie süß war. Ne ganze DIN A4 Seite hat sie mir da geschrieben, gemalt von fünf Herzchen und beendet mit "In Liebe, <em>ihr Name</em>".</p> <p>In meinem Geldbeutel habe ich ein Münzfach. Neben den diversen Euromünzen die darin herum klimpern habe ich mir über die Zeit drei Talismane angesammelt, wenn man so will. Der Erste, der war ein Geschenk der Oma meiner ersten Freundin zu Weihnachten. Eine sehr herzliche Frau war das, ihre Oma. Und da sie, genauso wie meine erste Freundin, eine Schweizerin war (und ist), schenkte sie mir ein kleines, schweizer Taschenmesser. Trage ich seitdem immer bei mir und findet auch rege Nutzung. Der Zweite Gegenstand ist ein kleine Pin, so ein Anstecker, den man von Fußballklubs kaufen kann. In diesem Fall ist es ein Anstecker der Fußballmannschaft von Sankt Petersburg, den ich von dem Mädchen geschenkt bekommen habe, welches ich auf meiner Europatour letztes Jahr in Barcelona geschenkt bekommen habe. Sie war glaube irgendwas um die 16 Jahre alt. Wir zogen die halbe Nacht, zusammen mit ihrer Freundin und äußerst gebrochenem Englisch durch die Stadt und sahen uns sogar ein paar Wochen später noch in meiner City wieder, als sie auf dem Rückflug an meinem örtlichen Flughafen ein paar Stunden aufenthalt hatte und ich ihr in dieser Zeit meine City zeigen durfte.</p> <p>Der dritte - und mit Abstand wichtigste - Gegenstand ist ein Ring. Den ich in der westirischen Stadt Galway mal für meine damalige Freundin kaufte, für die ich aus meinem Leben in Irland auch nach Deutschland zurück kam. Aber nicht irgendein Ring, sondern eben jener besondere Galwayring. Dabei handelt es sich um einen silbernen Ring aus mehrern Teilen: In der Mitte befindet sich ein Herz in dessen mitte sich wiederum ein kleiner Diamant befindet. Naja, ist wohl eher ein Glas oder Strassstein, als ein echter Diamant, aber es sieht zumindest so aus. Dieses silberen Herz, mit Pseudodiamant, wird gehalten von zwei Händen, die rechts und links aus dem Kreis des Ringes heraus wachsen. Und zu alle dem sitzt auf dem Herz noch eine Krone. Zusammen symbolisiert dieser Ring, die Liebe, welche von Freundschaft gehalten wird und unter dem Zeichen der Treue und Loyalität wie zu einem König steht. Liebe, Freundschaft, Treue...</p> <p>Seit meine Ex-Freundin damals mit mir Schluss gemacht hat, trage ich diesen Ring immer bei mir. Lasse ihn allerhöchstens, so wie jetzt, wenn ich in den Urlaub fahre, zu Hause, um ihn nicht zu verlieren. Denn dieser Ring hällt seit der Trennung von meiner Ex-Freundin nicht nur ein Herz mit einem pseudo Diamanten darin fest, sondern darüber hinaus auch mein Herz. Ironischerweise ist es mir nicht gänzlich gelungen mich vor solcherlei Herzschmerz zu bewahren, wie der Fall mit meiner Ex-Trulla zeigt, in die ich mich versehentlich verliebt hatte, obwohl ich den Ring sicher verwahrt hatte. Aber dafür hat mir meine Ex-Trulla aufs Neue und nur umso stärker gezeigt, dass man sich auf niemanden verlassen sollte, außer auf sich selbst. Denn wirklich treu gewesen und treu bleiben war und werde ich mir schon immer selbst bleiben.</p> <p>Nun habe ich gerade eben den Film "Der Schlussmacher" gesehen. Alles in allem ein sehr schöner Film, wenn vielleicht auch mit ein bisschen viel Schleichwerbung für Mercedes Benz... Kernessenz des Films: Liebe ist nichts für Feiglinge. Ich bin kein Feigling! Aber mache ich es wirklich anders als diese Agentur, in der der Hauptdarsteller arbeitete? Ich mache zwar nicht Hauptberuflich für andere Leute Schluss, aber ich weigere mich ebenso wie der Hauptdarsteller konsequent mich in meiner Freundin wirklich zu verlieben und mich auf sie einzulassen. Selbst jetzt, wo sie mir einen so süßen und herzlichen Brief geschrieben hat, in der sie zum Ausdruck gebracht hat, dass ich ihr echt ziemlich wichtig geworden bin und einen hohen Wert in ihrem Leben darstelle.</p> <p>Aber welchen Wert hat sie in meinem Leben? Ich schlief während unserer Beziehungszeit schon mit zwei anderen Frauen. More to come? Ha, eigentlich lächerlich. Eigentlich ziemlich mies. Und dennoch erwarte ich von ihr wie selbstverständlich, dass sie mit mir ins Ausland kommen sollte, wenn ich die Stelle in Schottland bekommen werde. Ohne dabei sicher zu sein, dass ich ihr treu zu sein gedenke.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/16/liebesbrief-15995762/#comments">Kommentare</a> </small> </p> aff%C3%A4remuttalismanlieberingschottlandarbeitauslandgalwayschlussmachertreuefreundinbeziehungbriefhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/16/liebesbrief-15995762/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/15/richtig-krasser-kompost-15978776/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-05-14:/2013/05/15/richtig-krasser-kompost-15978776/Wed, 15 May 2013 01:10:16 +0200 <p>Meine Tanzaffäre entwickelt sich immer seltsamer. Darf ich das Wort "komisch" benutzen? Ich nutze es! Es ist komisch von seiner Tanzaffäre eingeladen wird. Nicht nur, dass wir uns treffen um nicht zu tanzen, sondern Sex zu haben. Sex zwischendurch. Sex einfach mal so. Sex einfach mal vor meiner Arbeitsschicht. Sondern, was fast noch komischer war als eine Verabredung zum Sex: Eine Verabredung zum Sex bei ihr zu Hause.</p> <p>In einem kleinen Häusschen, dass ne geschlagene halbe Stunde mit dem Fahrrad von meiner Wohnung entfernt liegt. In einer netten Wohnsiedlung. In der sie mit ihrem Mann und ihren beiden Kindern wohnt. Und schon auf dem Weg ist mir so in den Kopf gekommen: Wenn ich bei ihr bin... Wo werden wir eigentlich den Sex haben?</p> <p>Zu abartig erschien es mir dann letztlich bei ihr angekommen doch mit ihr Sex in dem Bett zu haben, in dem sie mit ihrem Mann schläft. Klar, soll sowas wohl auch schon vorgekommen sein. Aber sowas geht (im Moment zumindest <img src="/img/smilies/icon_biggrin.gif" alt=":D" class="middle" border="0">!) selbst über meine hundsmiserablen Wertevorstellungen heraus. Also hatten wir Sex bei ihr auf der Coach auf der sie vermutlich sonst mit ihren Kindern spielt / liegt / sitzt im Wohnzimmer. Umgeben, wie das in einem Familienhaus so ist, von persönlichen Dingen, Briefen auf dem Küchentisch, Bildern von der Familie an der Wand, persönlichen Dingen rundherum.</p> <p>Herje war das schräg. Der Sex war zwar immernoch nen Stück besser, aber ich habe schon schwer an mich halten müssen. Und es dabei offenbar besser hinbekommen die Skurilität der Situation weg zu ficken, als meine Affäre, die vorher und nachher das ums andere Mal nicht verhindern konnte... Ja: Zu kichern und den Kopf zu schütteln. Eben wegen genau dem, was wir da taten. Sex in ihren eigenen vier Wänden, in denen sie schon seit Monaten keinen Sex mehr hatte.</p> <p>Dazu kam ein Nebenschauplatz, der auf der einen Seite irgendwie eklig war, aber auf der anderen Seite nicht anders zu erwarten: Als ich sie da so am Fingern war und meinen Finger tiefer in ihr hatte, da fühlte sich das in ihr schon deutlich anders an, als bei den Frauen, bei denen ich bislang den Finger in ihrer Vagina hatte. Aufgrund der Tatsache, dass sie ja auch schon zwei Kinder durch selbige Vagina hinaus befördert hatte wohl auch nicht mehr verwunderlich, dass diese innerlich ein wenig umgestalltet wurde. Auch wenn man ihr äußerlich wirklich so gar nichts ansieht... Krass: Ich hab's jetzt nicht sooo genau ertastet, aber es fühlte sich geradewegs so an, als ob ihr Muttermund kaputt sei! *buuuääh*</p> <p><em>Frage an mich selbst: Ist das beim Muttermund wie mit dem Jungfernhäutchen? Geht der kaputt, wenn sich das erste Kind da durch quetscht? Und möchte ich mir diese Frage vorstellen?</em></p> <p>Das war alles am Montag. Am selben Abend diesen Montags hatte ich ein Skypedate mit meiner Freundin die aktuell im Ausland rum geistert und wir uns erst wieder Anfang Juni sehen, was dem Ganzen an Skurilität die Krone aufsetzt. Habe ich ihr doch zum Ende unseres Skypegesprächs gesagt, dass ich sie liebe. Was ich natürlich auch irgendwie tue. Ist mir ja sehr wohl bewusst, dass ich mit meiner Affäre niemals eine Beziehung werde führen können. Will ich auch gar nicht. Meine Freundin ist schon toll für die Beziehung. Und im Bett wird sie ja auch zunehmend besser. Nur ist es wohl die Sache die, dass mir aktuell eine Frau in meinem Sexualleben einfach zu wenig ist.</p> <p>Es ist und bleibt ziemlich kranker Scheiß den ich da betreibe. Ich glaube, das hängt damit zusammen, dass meiner Freundin eine einzige gar nicht mal so unwichtige Sache fehlt: Die Art mich zu begeistern. Habe ich doch erst vor ein paar Tagen zufällig ein Foto von einer meinen Ex-Tanzaffären zu Augen bekommen, mit der vergangenen Sommer was laufen hatte. Ne, nicht die Ex-Trulla. Sondern eine davor. Eine, mit der ich nun tatsächlich noch eine mehr oder weniger intensive Freundschaft pflege und die mir auch nach wie vor eine gute Freundin in Sachen Rat ist. Nur ist sie aktuell in Südafrika und studiert dort nen Semester lang, dass aber auch nich mehr so lang sein dürfte. Jedenfalls: Die hat mich begeistert und begeistert mich auch nach wie vor. Mit ihrem Aussehen und auch teils auch mit ihrer Art. Sie hat gewissermaßen etwas Unnahbares an sich. Und ist auch Stück weit schöner, als meine Freundin, weil die Ex-Tanzaffäre mehr Püppchen ist. Meine Freundin hat zwar auch nen tollen Körper, macht aber nix drauß und hat halt leider nicht so ein schönes Gesicht, kann dafür aber mehr anpacken.</p> <p>Maaaaaann hat's net leicht...</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/15/richtig-krasser-kompost-15978776/#comments">Kommentare</a> </small> </p> gef%C3%BChletreuezuneigungfreundinsexfrauenliebeaff%C3%A4repartnerinanziehungskrafttanzenm%C3%A4nnerhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/15/richtig-krasser-kompost-15978776/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/14/koooomische-leute-15977771/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-05-14:/2013/05/14/koooomische-leute-15977771/Tue, 14 May 2013 23:05:05 +0200 <p>Verrückte Menschen gibt es da draußen... Schrieb mich vor ein paar Tagen in meiner Tanzpartnerbörse ein Mädel an, dass mit mir tanzen gehen möchte. Leider liegt sie, ihren Angaben nach, weit unter meinem Tanzniveau und um die Ecke wohnt sie auch nicht gerade.</p> <p>Da ich nun die letzten Tage etwas zurückhaltend bis speerlich geantwort habe, sehe ich heute eine Nachricht von ihr, wo sie mir ihren Namen samt Handynummer rein knallt. Da war ich mir irgendwie selbst unsicher wie man solch ein Verhalten nun nennen mag: Mutig? Selbstbewusst? Verzweifelt? Oder dumm?</p> <p>Naja, hab sie jetzt mal um ein Foto gebeten und sie darauf verwießen, dass ich die nächsten zwei Wochen im Urlaub bin. Mal schaun, was passiert. Anfangen hat's auf jeden Fall (ganz zu beginn) schonmal so komisch mit der ersten Nachricht von ihr in der einfach nur ein "hi" stand. Nicht mehr und nicht weniger als "hi" in einer Nachricht zu schreiben zu jemanden, den man nicht kennt, ist schon bemerkenswert.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/14/koooomische-leute-15977771/#comments">Kommentare</a> </small> </p> frauenb%C3%B6rsemenschenhandynummertanzpartnerlebenkomischtanzenhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/14/koooomische-leute-15977771/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/11/neue-tanzaffaere-15953305/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-05-11:/2013/05/11/neue-tanzaffaere-15953305/Sat, 11 May 2013 12:25:09 +0200 <p>Und da lag sie danach nackt in meinen Armen, mit ihrem Gesicht seitlich auf meiner Brust, schaut gegen die Wand, an der mein Bett steht, und meint zu mir:</p> <p>"Wenn du wüsstest, wie lang ich schon keinen Sex mehr hatte..."</p> <p>Daraufhin frage ich sie locker, wie lange dass denn gewesen sein kann, wohlwissend, dass sie ja eigentlich schon mit ihrem Mann etwa 10 Jahre verheiratet ist. Da hat man doch noch dauernd Sex oder? Gerade in ihrem Alter von Mitte 30. Ihre Antwort:</p> <p>"Kann ich dir sogar ziemlich genau sagen: Das war am 30. Oktober 2012. Kurz nach meinem Geburtstag..."</p> <p>Und in dem Moment war es gut, dass sie nicht mich, sondern gegen die Wand schaute, weil ich glaube, dass selbst durch meine Bemühungen es zu verbergen, mir meine Fassung aus dem Gesicht gefallen ist. Ich mein: Sie ist eine wunderschöne Frau. Wüsste ich nicht, dass sie Mitte 30 ist, ich würde sie auf 26 mit Schlafmangel schätzen.</p> <p>Wohlgeformte, feste Brüste, Ende B Anfang C. Und das obwohl sie schon zwei Kinder bekommen hat. Wenn sie von diesen spricht, spricht sie auch immer von "ihren Kindern". Nicht von den Kindern von ihr und ihrem Mann. Wenn sie von ihrem Mann spricht, nennt sie ihn bei seinem Vornamen. Und wenn ich sie beim Tanzen sehe, die beiden, wo ich sie auch kennen gelernt habe, dann stand er das letzte Mal in den Tanzpausen sogar ein paar Meter von ihr entfernt.</p> <p>Man mag meinen, es sei nicht okay, dass ich eine Affäre eingehe mit einer verheirateten Frau, die sogar darüber hinaus auch noch zwei Kinder hat. Dabei mal außer acht gelassen, dass ich selbst eigentlich eine Freundin habe. Aber ich finde - und dafür schätzt mich meine Tanzaffäre auch so - dass jeder in seinem Leben das Glück verdient hat, wonach er oder sie sich sehnt. Und nicht nur das, was die Gesellschaft für einen vorgesehen hat. Also wenn du eben verheiratet bist und diese Ehe auch beibehalten willst, des Familienlebens willen, aber dich nach körperlicher Nähe sehnst und guten Sex vermisst, dann glaube ich, solltest du dir das nehmen.</p> <p>Und genau das hat sie nun eben auch getan. Anfangs lud sie mich mit ihren körperlichen Gesten auf der Tanzfläche dazu ein, mutiger zu werden. Darauf folgte mein Angebot, dass sie doch noch mit zu mir kommen könnte, wo sie beim ersten Mal einen Rückzieher gemacht hat und nach einem längeren Gespräch mit Annäherung meinerseits, wieder ging. Im Nachhinein erzählte sie mir dann, dass sie danach eine Woche lang geärgert hätte, nicht mit mir geschlafen zu haben.</p> <p>Gestern dann, waren wir auch wieder tanzen. An der üblichen und einzigen Tanzlocation, wo man an einem Freitagabend in meiner City tanzen gehen kann. War wunderschön. Danach sind wir dann noch an den örtlichen Fluss gefahren, mit unseren Fahrrädern - denn sie fährt auch gerne Fahrrad so wie ich - und haben uns zwischen zwei, drei kleine Bäumchen ans Flussufer gelegt, unter eine kaputte Laterne und eine Weile geredet. Von Beginn an, hab ich sie in meinen Arm genommen, hat allerdings eine Weile gedauert, bis sie sich auch wirklich in meinen Arm legte. Man hast schon gemerkt, dass sie vielleicht ein wenig aus der Übung in solchen Sachen war. Klar auch... Wenn man verheiratet ist, lernt man ja nicht gerade, wie man kuschelt und zärtlich mit anderen, neuen Menschen umgeht. Wobei sie im Bett wiederum echt gezeigt hat, dass sie so einiges an Erfahrung hat. Wow!</p> <p>Jedenfalls, wie wir da so in der Nacht auf die Skyline unserer Stadt schauten, haben wir uns irgendwann angefangen zu küssen. War nicht ganz so überwältigend, wie mit meiner Ex-Trulla, aber schon ziemlich gut. Sie, also meine neue Tanzaffäre, küsst ein weniger dezenter und zurückhaltender. Aber immernoch besser, als von ihr aufgefressen zu werden, wie von meiner eigentlichen Freundin anfangs. Als es dann irgendwann so gegen halb zwölf uns - oder besser ihr - zu kalt wurde, sind wir schließlich zu mir gefahren.</p> <p>Unterwegs haben wir uns noch auf nem etwa halbstündigen Weg zu mir schön unterhalten können. Hatten wir doch ein ganz ähnliches Fahrtempo bzw. hab ich mich ihr angepasst. Bei mir angekommen, Hände gewaschen, was getrunken, der überflüssigen Klamotten entledigt und im Bett wieder angefangen uns zu küssen. Ich hatte noch mein Hemd und meine Boxershorts an, sie noch ihr fantastisches, kurzes, unglaublich scharfes, schwarzes Kleid, mit halbdurchsichtigem Rücken und Trägern und lediglich einem Slip drunter. Als ich sie dann mal hinterher drauf ansprach, dass sie ja irgendwie gar keinen BH an hatte, meint sie zu lapidar zu mir, dass das nix aussehen würde bei dem halbdurchsichtigen Rücken und es ein intelligentes Kleid (mit eingebauter Halterung! <img src="/img/smilies/icon_biggrin.gif" alt=":D" class="middle" border="0">) sei. Ach was hab ich's vermisst... Frauen die sich Gedanken über ihr Aussehen und Kleidungsstil machen. Ist ja bei meiner eigentlichen Freundin so gar nicht der Fall.</p> <p>Der Sex dann selbst war... Man könnte wohl sagen: Wild. Nicht ganz so lang, wie ich das gerne gehabt hätte, weil sie mich nicht gelassen hat. Sie war scheinbar so ungeduldig, ausgezehrt und scharf drauf mal wieder durch nen Kerl zu nem Orgasmus zu kommen, dass sie wie ne Irre auf mir rum geritten bzw. auch beim Stellungswechsel, wo ich nach oben ging, sich permanent mit ihrer Hüfte mitbewegt hat, dass ich das gar nicht mal sooo lange aushielt. Interessanterweise kam sie dann auch tatsächlich. Was mir schon fast ein bisschen zu einfach schien, weil ich es bisher eher nicht so gewohnt bin, dass Frauen so leicht und schnell zum Orgasmus zu bringen sind. War ja auch vordergründig beim Sex gar nicht das Ziel, sie zum Höhepunkt zu bringen, sondern wollte ich schon vorher, beim Lecken. Was sie wiederum nicht wollte, da sie durch den Sex kommen wollte. Und als sie dann gekommen ist... Ich glaube nicht, dass sie mir das vorgespielt hat. Einmal hat es sich echt angefühlt und zum Anderen, viel wichtigeren Punkt, hat sie ja eigentlich gar nix davon, wenn sie mir nen Orgasmus vorspielt.</p> <p>Das Ganze ging dann etwa so ne Stunde. Gegen halb zwei etwa, meinte sie auf entspannte Art und Weise zu mir, dass sie nun besser mal sich auf den Weg nach Hause machen würde, ist aufgestanden, hat sich angezogen, gab mir noch zwei Küsse und ich hab sie an der Tür in die Nacht verabschiedet. Ein schöner, aber auch irgendwie skurieler, Nachgeschmack bleibt: Heute um 10 Uhr musste sie ihre Familie fertig gemacht haben und macht nun heute nen Familienausflug. Eine seltsame Sache habe ich da angefangen. Nicht, dass ich es in irgendeiner Form bereuen würde. Ich stehe zu dem, was ich entscheide und tue. Nur ist es wohl einfach ungewohnt in diesen Ausmaßen zu handeln.</p> <p>Ich denke, ich raste derzeit so dermaßen aus in meinem Leben, weil ich mich schon mit einem Bein in Schottland sehe und damit mein Leben hier in Deutschland, zumindest für eine längere Zeit, sowieso hinter mir lassen werde. Ich glaube nicht, dass meine Freundin mitkommen wird. Oder vielmehr glaube ich nicht, dass das so eine gute Idee wäre. Ich habe sie nun schon zwei Mal innerhalb unserer Beziehung betrogen mit anderen Frauen. Und so sehr das für mich legitim ist, dürfte es das für sie nicht sein.</p> <p>Gegen Ende, als meine Tanzaffäre sich gerade wieder am anziehen war, meinte ich noch so zu ihr, dass ich nur noch ein Kondom in meiner Kondombox hätte. Daraufhin sagte sie etwas zu mir, dass einem im Ansatz zweifelnden Gewissen, sofortige Klarheit verschaffte:</p> <p>"Kein Problem. Zur Not hätte ich auch noch welche in meinem Rucksack gehabt. Die sind noch von letztem Oktober..."</p> <p>Wir wollen uns wohl wieder treffen. Denn abgesehen vom tänzerischen, wo wir echt gut zusammen tanzen, können wir über das wie und was wir um Bett voneinander wollen gut reden denke ich. Erinnert schon fast ein wenig an die Geschichte mit meiner Ex-Trulla... Nur hoffentlich wird die Geschichte jetzt besser ausgehen. We will see...</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/11/neue-tanzaffaere-15953305/#comments">Kommentare</a> </small> </p> spa%C3%9Fk%C3%B6rperm%C3%A4nnerz%C3%A4rtlichkeitpartnerintreuefrauenaff%C3%A4resexgl%C3%BCckn%C3%A4hetanzenverheiratetbettgeschichtesehnsuchthttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/11/neue-tanzaffaere-15953305/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/06/leben-abendteuer-15857045/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-05-06:/2013/05/06/leben-abendteuer-15857045/Mon, 06 May 2013 23:18:26 +0200 <p>Und da brodelt es in mir: Das Feuer des Verbotenen und der puren Lebenslust. Nicht nur, dass ich heute von meinem Manager erzählt bekommen habe, dass ich extrem wahrscheinlich meine neue Stelle in Schottland schon sehr bald antreten werde, sondern dann auch heute Abend auch noch das...</p> <p>...</p> <p>Sie: Stimmt woh, überzeugt bist du von dir echt.<br>Ich: Joa, so sehr dass ich dich neulich auch fast von mir überzeugen konnte.<br>Sie: Soll ich das kommentieren?<br><span> </span>Ich tus!<br><span> </span>Nachdem ich mich fast eine Woche über mich selbst geärgert habe, hab ich beschlossen, vielleicht steht das Angebot ja noch.<br>Ich: Das tut es wohl.<br>Sie: Also war die Überzeugungskraft echt gut.</p> <p>...</p> <p>Vorhin im Fratzenbuch so geführt, diese Unterhaltung, mit einer meiner Tanzpartnerinnen. Und zwar der, die verheiratet ist, die zwei Kinder hat, mit der ich nun schon drei, vier Mal tanzen war und die neulich nacht, nachm tanzen, bei mir schon im Bett in meinen Armen lag. Die, die in ihrer Ehe eigentlich gar nicht so richtig glücklich ist und der es extrem stark nach eine Abendteuer dürstet. Soll sie bekommen. Ich mein: Dafür, dass sie zwei Kinder bekommen hat und irgendwas Mitte 30 ist, sieht sie noch ziemlich gut aus. Meine Freundin ist derzeit ohnehin in Kanada...</p> <p>Lustig eigentlich, wenn ich mich an meinen letzte Eintrag erinnere, wo ich davon erzählt habe, wie treu ich doch meiner Freundin nun sein werde, wo ich vergangenen Freitag bei meiner Arbeitskollegin nicht landen konnte. Aber, wie es im Leben ja so oft ist: Wo sich eine Tür schließt, tun sich zwei neue auf. Man muss nur mit offenen Augen durch die Welt gehen, um diese Chancen nicht zu verpassen.</p> <p>Und das schreibe ich, obwohl ich gerade heute Abend wieder ein Skype-Date mit meiner Freundin hatte. Schon irgendwie nicht in Ordnung, wenn man das mal objektiv betrachten zu versucht. Aber irgendwie, fühl ich mich gut dabei. Ich scheine mir derzeit eine enorme Selbstbestätigung daraus zu ziehen, wie viele Frauen ich aufreiße und / oder gleichzeitig halten kann. Es ist wie eine Droge, wie schon öfters erwähnt. Hat man einmal damit angefangen und den Dreh raus... Dann will man diesen Flash immer wieder erfahren. Dass ich wiederum so selbst vermutlich nicht all zu bald zu einer intakten, glücklichen Beziehung und Kindern und so kommen werde, ist wohl offenkundig.</p> <p>Naja, am Freitagabend geh ich wieder mit besagter Lady tanzen, die danach vermutlich noch mit zu mir kommen wird, wenn ich sie mal richtig einschätze. Aber selbst wenn nicht... Früher oder später wird sie mir wohl nicht mehr wiederstehen können und ich wohl ebenso wenig ihr, da ich derzeit echt auf ältere Frauen stehe. Sie mag vielleicht 10 Jahre älter sein als ich. Aber sie weiß damit einfach umso mehr, was sie will. Und nicht so wie meine aktuelle Freundin, die zwar auch zunehmend besser im Bett wird, aber der einfach eine gewisse aktive Ader fehlt, weil sie schlichtweg mit ihrem eigenen Körper noch nicht richtig umzugehen weiß.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/06/leben-abendteuer-15857045/#comments">Kommentare</a> </small> </p> m%C3%A4nnerfrauensexpartnerinlebenbeziehungtanzenabendteuertreuehttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/06/leben-abendteuer-15857045/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/05/geliebt-15829032/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-05-04:/2013/05/05/geliebt-15829032/Sun, 05 May 2013 00:14:36 +0200 <p>Vor ein paar Tagen nun, am Abend des ersten Mai, bin ich mit meiner Freundin, der Fußballerin, noch einmal spazieren gewesen. Wir waren bei ihren Eltern. Hatten einen schönen Tag zusammen, an dem sie unter anderem für ihren Monat in Kanada gepackt hat. Am zweiten Mai ist sie morgens los geflogen vom örtlichen Flughafen. Davor allerdings hatten wir, wie gesagt, den ersten Mai zusammen.</p> <p>Nach dem wir erstmal schön ausgeschlafen haben, weil wir am 30. April auf der Geburtstagsparty ihrer Freundin waren, packte sie eben ihren Koffer und danach sind wir noch in ihrem Städtchen eine Runde spazieren gewesen, haben zusammen Eis gegessen in ihrer örtlichen Eisdiele und einfach den Tag in ganzen Zügen genossen. Am Abend dann zu ihren Eltern, wo wir wieder schön gegessen hatten, uns bei der örtlichen Eisdiele uns nochmal eine Kugel Eis geholt hatten und schließlich durch den Ort in der Dämmerung in den Wald gingen und durch diesen am Feld entlang uns auf eine Reihe von Heuballen saßen.</p> <p>War genau genommen meine Idee. Die Heuballen waren an einem Feldweg entlang des Waldrandes mit Blick bergabwärts auf weite Felder, mit kleinen Bergen mit Wäldern darauf und in der Entfernung schließlich eine Stadt schimmern. Mit der Zeit wurde es zunehmend dunkler, aber sie saß da so vor mir, ich hinter ihr, sie an mich gekuschelt und wir unterhielten uns teils über Dinge, teils schauten wir uns einfach nur an und küssten uns. Ein schöner Abend.</p> <p>Über drei Monate sind wir nun mehr oder weniger zusammen. Mehr oder weniger, weil ich ihr in dieser Zeit keineswegs treu war. Es nun aber, glaube ich, werden möchte. Nachdem ich auch mit dem gestrigen Abend, wo ich mit meiner Arbeitskollegin im Kino war, anstatt Squash spielen weil es ihr nicht gut ging, und dabei fest stellen musste, dass es bei weitem nicht so einfach ist wie gedacht, Frauen rum zu bekommen. Bei diesem Gedanken fiel mir auch ein, dass ich bislang überwiegend, mit wenigen Ausnahmen, immer Studentinnen bzw. Akademikerinnen als Freundin / Liebschaft hatte. Aber ich schweife ab...</p> <p>Wir saßen wohl eine ganze Weile auf den Heuballen, bis es ihr irgendwann ein wenig zu kühl wurde und sie zu mir meinte, dass wir doch weiter gehen könnten. Bevor wir aber aufstanden, sagte ich noch das zu ihr, was ich ihr noch vor ihrem Urlaub in ihre Augen sagen wollte und was mich zugleich schon länger gestört hat. Obwohl wir eine recht innige Beziehung führen, seit wir uns kennen, sagten wir zum Ausdruck unserer Gefühle doch tatsächlich nur "ich hab dich lieb". Etwas schwach, fand ich, für eine Beziehung. Also schaute ich sie an und sagte zu ihr:</p> <p>"Du?"</p> <p>"Ja?"</p> <p>"Ich liebe dich."</p> <p>*lächel* "Ich liebe dich auch!"</p> <p>"Weißt du, wir sind jetzt schon drei Monate zusammen. Und mit der Zeit fand ich, dass unser "hab dich lieb" nicht mehr ausreicht..."</p> <p>"Machst du das von der Zeit abhängig?"</p> <p>"Nein, natürlich nicht. Ich meine damit, dass meine Gefühle für dich mit dieser Zeit so gewachsen sind, dass eben ein "hab dich lieb" für dich nicht mehr gerecht wird."</p> <p>Und irgendwie war es komisch und schön zugleich, das so zu ihr zu sagen. Denn ich wusste ja natürlich immer im Hinterkopf, dass ich unsere Beziehung auf einer meeeenge Lügen begründet hatte, die sie natürlich nicht im geringsten erahnen kann, in ihrer Naivität und ihrem blanken Vertrauen. Auf der anderen Seite, entwickelt sich unsere Beziehung so gut, dass es schon fast wieder schön sein könnte, was eben draus gewachsen ist.</p> <p>Neulich hab ich ja nen Spruch abgelassen bei ihren Eltern, für den hätte ich mir selbst nen Orden verleihen können. Fragen ihre Eltern mich so, wie wir uns kennen gelernt hätten. Daraufhin meine ich so...</p> <p>"Wir sind zusammen tanzen gegangen. An dem Abend hat sie mir von der Arbeit abgeholt und als ich so aus meinem Laden kam und sie sah, ging doch glatt mitten in der Nacht die Sonne nochmal auf für mich."</p> <p>Kaum hatte ich das ausgesprochen und meine Freundin, samt ihren Eltern, waren am zerfließen, dachte ich mir direkt:</p> <p>"Herje, wie kannst du nur so eine gequrilte Scheiße erzählen, ohne mit der Wimper zu zucken? Du wolltest doch einfach nur ein Mädel aufreißen und danach wieder fallen lassen, weil deine Ex-Trulla dich so verletzt hat. Und jetzt erzählst du ihr und ihren Eltern, dass sie die Größte für dich ist..."</p> <p>Schon ziemlich seltsam. Gestern hat mein Chef das Empfehlungsschreiben an den Recruiter in Schottland raus geschickt, in dessen Bereich ich mich auf eine Stelle beworben habe. Und mein Chef ist ziemlich guter Dinge, dass ich diese Stelle kriegen werde. Es ist eben nur noch nicht sicher, wann sie beginnen wird, wenn ich sie kriegen werde, da es ein neuer Laden sein wird, dessen Eröffnungstermin noch nicht fest steht.</p> <p>Heute Abend dann zum ersten Mal mit meiner Fußballerin/Freundin ein Skype-Date gehabt. Auch schon lange her, wo ich sowas das letzte Mal hatte... Das war wohl damals, als ich mit meiner zweiten Freundin zusammen war. Nur dass es da umgedreht war und ich derjenige war, der im Ausland saß und sie diejenige, welche aus der Heimat auf meinen Anruf wartete. Naja... So ist es nun eben. Knapp 4500 Kilometer entfernt ist sie nun.</p> <p>Ich weiß nicht so recht, wie es weiter gehen wird. Und das ist ein komisches Gefühl der Ungewissheit.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/05/geliebt-15829032/#comments">Kommentare</a> </small> </p> arbeitelternschottlandtreuekanadasexbeziehungfu%C3%9Fballerinliebearbeitgeberversetzungfreundinlebenhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/05/05/geliebt-15829032/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/26/moralisch-verwerflich-schonmal-15790418/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-04-25:/2013/04/26/moralisch-verwerflich-schonmal-15790418/Fri, 26 Apr 2013 00:07:51 +0200 <p>Morgen ists soweit. Morgen werde ich, meiner Hoffnung nach zumindest, meinem Sieg in der Klage gegen meiner Ex-Freundin ein Stück näher kommen. Auch wenn das ganze mittlerweile schwerste, skuriel Züge angenommen hat.</p> <p>Meine Freundin hat sich nun mittlerweile vor über ein einhalb Jahren von mir getrennt. Damals ging es mir so schlecht, dass ich diverse, verrückte Sachen unternommen habe. Größtenteils aus vollkommener, labilier Panik heraus. Unter anderem habe ich ihr auch eine große Summe, um genau zu sagen alles an Geld, was ich in meinem gesamten Leben je zusammen gespaarte hatte, was gar nicht mal so wenig war, überwiesen. Diese Geld hat sie in Folge dessen über die nächsten Monate ausgegeben.</p> <p>Ich allerdings wurde mir so etwa zwei Monate später klar darüber, dass ich das Geld von ihr vielleicht doch zurück verlangen sollte, weil es ihr nicht zustand. Also begann ich einen Rechtsstreit gegen sie. Tja, und dieser läuft nun eben schon seit damals vor sich hin. Gemütlich, wie das in Deutschland eben so ist mit den chronisch überlasteten Gerichten. Morgen sehe ich mich allerdings einem großen Meilenstein gegenüber... Ich habe meinen ersten von zwei Terminen bei einem Artzt welcher als Gutachter einen Bericht über mich schreiben wird / soll. Und zwar über mich, wie ich vor ein einhalb Jahren war, gehandelt und agiert habe.</p> <p>Ich bin gespannt, wie er das anstellen wird. Und noch gespannt bin ich darauf, ob er mich tatsächlich rückwirkend für diesen Zeitraum damals für unzurechnungsfähig erklären wird. Denn wenn er das tun wird, dürfte ich wohl mit diesem Gutachten als Beweis vor dem örtlichen Landesgericht den Prozess gegen meine Ex-Freundin gewinnen. Und sie damit in den vollkommenen Ruin treiben. Zumindest könnte ich das dann wohl, mit der Summe, die sie mir schuldet.</p> <p>Es wirkt surreal auf mich, eine solche Macht über das Leben eines anderen Menschen bekommen zu können. Ohne, dass sie auch nur irgendwas dagegen tun könnte. Naja... Genauso hatte sie damals die Macht über mich, welche sie auch nach eigenem Ermessen oft genug misbrauchte. Aber wie ich auch schon in vergangenen Einträgen geschrieben habe, werde ich sie wohl nicht fertig machen. Sollte ich vor Gericht Recht bekommen... Ich weiß nicht was dann passieren wird. Aber ich denke, ich werde, wie so oft, die Vernunft über die Emotion stecken, mich an ihr rächen zu können. Denn würde ich den Offenbarungseid von ihr fordern, wäre ich kein Stück besser, als sie damals zu mir war. Vielleicht bedeutet auch gerade das den wahren Sieg über sie: Ihr zu zeigen, dass ich könnte, aber nicht werde.</p> <p>---</p> <p>Mit meiner Bewerbung hinsichtlich meiner Arbeit in Schottland geht es voran. Morgen werde ich mir ein Empfehlungsschreiben meines Managers geben lassen, der für mich zuständig ist, der dieses wiederum an den zuständigen Recruiter in Schottland weiterleiten wird. Und dann... Kann alles ganz schnell gehen, kann aber alles auch noch so manche Woche dauern. Ich hoffe nur, dass es mit meinem Urlaub auf La Reunion da keine Problem geben wird.</p> <p>Auf meiner aktuellen Arbeitsstelle bin ich derzeit mit einer Kollegin ein bisschen am rumflirten. Auch wenn sie das vielleicht nicht so wahrnimmt, habe ich sprichwörtlich ein Auge auf sie geworfen. Weiß ich doch, dass sie kürzlich Single geworden ist. Und sie wiederum weiß nicht, dass ich eigentlich ne Freundin habe. Eine Freundin, die mich nicht so wirklich vom Hocker haut, sondern mehr so eine angenehme Weggefährtin ist. Mein Vater freut sich ja für mich, dass es mit meiner eigentlichen Freundin so gut läuft. Aber von anderen Frauen, kann ich ja trotzdem nicht die Finger lassen.</p> <p>Letztes Wochenende, da war ich ja beinahe so richtig böse. Am Samstagabend war ich mit einer anderen Partnerin tanzen, mit der ich schon eins, zwei Mal getanzt habe und die auch richtig gut tanzen kann. Die auch ne Menge Spaß mit mir hat. Und die mir an dem Abend nicht nur davon erzählt hat, dass es mit ihrem verheirateten Mann samt ihren beiden, gemeinsamen Kindern, nicht so gut läuft, sondern darüber hinaus sie sich mir auch echt angenähert hat. Womit ich so kleine, nahezu unmerkliche Zeichen meine, dass sie nach dem Tanzen auf der Tanzfläche meine Hand eben nicht mehr automatisch los gelassen hat. Sie hat sie einfach fest gehalten. So fest, dass ich selbst beim lockerlassen meiner Hand noch an ihrer hing.</p> <p>Ich mein: Sie ist so Anfang 30. Und wir hatten auch echt nen tollen Abend. Aber es war schon hart grenzwertig um nicht zu sagen eigentlich nicht vertretbar, dass ich sie, nachdem sie mich nach Hause gefahren hat, noch mit zu mir rein gebeten habe. Und sie hat tatsächlich angenommen. Wir haben uns ein wenig über meine bevorstehende Reise unterhalten. Noch ne Cola getrunken. Auf meinem Bett lag sie schon... Ich streichelte über ihr Bein, hielt ihre Hand und irgendwann lag sie dann auch mit ihrem Kopf auf meinem Schoß. Ein komisches Gefühl war es, als ich ihr durch die Haare und über die Wange streichelte. Für sie: Wohl zu komisch. Denn auch, wenn man gemerkt hat, dass sie das gar nicht sooo unschön fand, fand sie es wohl umso unmoralischer. Was dazu führte, dass sie schließlich auch, nach einer sehr herzlichen, langen Umarmung auch gegangen ist. Ohne das irgendwas passiert ist.</p> <p>Okay, denke ich mir... Es gibt noch andere Frauen da draußen. Und enttäuschen lasse ich mich nur einmal. Wenn man mal meine Ex-Trulla aus Ausnahme betrachte, weil die echt ne klasse Frau war. Also habe ich mich heute mit meiner einen, durchaus recht attraktiven, sehr sympatischen und lustigen Arbeitskollegin für kommenden Freitagabend zum Squash spielen verabredet. Werden wir uns also am lokalen SBahnhof treffen um dann gemeinsam zur örtlichen Squashhalle zu fahren und uns ne Stunde lang auszupowern. Ich freu mich schon tierisch drauf! Und umso mehr auf die Gelegenheit auch sie hinterher vielleicht noch abzuschleppen. Wow, wäre das nen Ding mit ihr noch bevor ich nach Schottland gehe, zu schlafen. Es wäre auf jeden Fall ein Trimuph meines Charmes, wenn ich ne Arbeitskollegin ins Bett kriegen würde. Sind ja auch diese meist recht zurückhaltend, um auf der Arbeit keinen Tratsch los zu treten.</p> <p>Gleichzeitig sind all diese Gedanken natürlich schwer verwerflich, wenn man bedenkt, dass ich eigentlich plane, mit meiner aktuellen Freundin nach Schottland auszuwandern. Ham uns jetzt auch ne Woche nicht gesehen, werden uns wohl auch erst am Samstagabend wieder sehen und naja... Im Moment bröckelt mein Vertrauen in sie und in unsere Beziehung. Ich weigere mich zum Selbstschutz irgendwie davor, mich auf sie richtig einzulassen. Liebe zu zulassen. Im Moment ist es ja einfach nur eine gewisse Zuneigung, sozusagen Sympathie. Aber Liebe ist da nach der knapp drei monatigen Beziehung, die wir nun schon führen, irgendwie nicht. Weiß auch nicht so recht, wie das wird, wenn sie dann den Mai über nicht in den Landen sein wird...</p> <p>Irgendwie bin ich ja schon nen kaputter Kerl. Und irgendwie doch stolz darauf, was ich aus mir gemacht habe, weil ich eben ich bin. Ich bin stabil. Ich bin am Leben. Und ich erreiche so ziemlich alles, was ich will. Also warum Gedanken um sowas unwichtiges wie Moral machen?</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/26/moralisch-verwerflich-schonmal-15790418/#comments">Kommentare</a> </small> </p> kollegincharmearbeitgeldtanzpartnerinsexfreundinexfreundinschottlandgerichtbeziehunggutachtenauslandhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/26/moralisch-verwerflich-schonmal-15790418/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/19/liebe-wegen-15770425/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-04-19:/2013/04/19/liebe-wegen-15770425/Fri, 19 Apr 2013 19:07:27 +0200 <p>Nun habe ich mit "Beatiful Creatures" nach "Kiss the Coach" schon den zweiten tragischen Liebesromanzen Film gesehen, in dem das Ende einen wirklich mehr als bewegt. Geht es doch in beiden Filmen eine Liebe, die nicht sein darf, nicht sein wird und letztlich doch siegt. Sorry für den Spoiler an alle, die die Filme noch nicht gesehen haben. Während "Beatiful Creatures" allerdings mehr ein Twilight Abklatsch ist und viel vom amerikanischen Kitsch hat, ist Kiss the Coach doch schon fast meiner Lebenssituation entsprechend...</p> <p>In jedem Fall: Ich vermisse meine Freundin. Eigentlich wollten wir uns gestern Abend sehen, aber da sie leider von Mittwoch auf Donnerstag krank geworden ist und für Donnerstag und Freitag auch krank geschrieben wurde, ist das leider flach gefallen. Nun erholt sie sich und wir sehen uns wohl erst spätestens kommenden Sonntag. Sind wir doch kaum eine Woche getrennt voneinander... Und schon sehnen wir uns nacheinander. Telefonieren alle zwei, drei Tage miteinander...</p> <p>Währenddessen habe ich natürlich nach wie vor geplant sie mit einzuladen mit mir nach Schottland zu gehen, aber gerade jetzt, wo sie krank geworden ist, merke ich einmal mehr, dass sie es vermutlich nicht tun wird. Denn so genügsam und ausgeglichen sie auch wirkt, so stark kann sie auch in dem sein, was sie will. Und ich glaube, dass sie einen großen Stellenwert ihrer Unabhängigkeit beimisst. Zugleich baut sie sehr stark auf ihre Familie und Freunde. Eine solche starke, intakte und intensive Bindung zur eigenen Herkunftsfamilie und gleichermaßen auch zum Freundeskreis habe ich noch nicht erlebt. Das faszinieret mich irgendwie.</p> <p>Es zeigt mir aber auch, dass sie in ihrem Leben andere Notwendigkeiten und Prioriäten hegt, als ich. In meinem Leben geht es schon seit längerem eigentlich um nichts mehr und größer als darum weg zu kommen. Und ich tue das ja ganz bewusst um all dem in dem ich lebe zu entfliehen. Ein Leben zu suchen, zu haben und zu finden, das ich momentan nicht habe. Klar ist mein Leben nicht schlecht. Gerade jetzt auch mit einer so wundervollen Freundin. Aber es ist auch nicht gerade solch ein Leben, in dem ich alt werden möchte.</p> <p>Heute sind mein Essensvorräte für meine Reise nach La Reunion angekommen. Diese werde ich in nicht einmal einen Monat antreten und dabei 18 Tage lang über eine tropische Insel mit nichts weiter als meinem gewaltigen Rucksack unterwegs sein, der nicht weniger als 20kg wiegt. Ein viertel meine Körpergewichtes, dass gleichzeitig alles beinhaltet, was ich benötige, um meinen Körper zu versorgen, zu pflegen und am Leben zu erhalten. Nahezu kaum etwas von all den Sachen könnte ich noch weg lassen. So etwas wie eine selbstaufblasende Isomatte möchte ich mir einfach als Luxus gönnen. Und ein Foto für Bilder könnte ich unmöglich zu Hause lassen! Ich werde euch auf jeden Fall auch das ein oder andere Bild von meiner Reise hier posten. Vermutlich so, wie bei meinen letzten Reisen auch, wird es wohl auf das eine Beste hinaus laufen, aber naja...</p> <p>Dieser Tage höhre ich rauf und runter ein Lied von der wohl relativ unbekannten Band "Scott&Brendo". Musik zu einem der wenigen Leuten denen ich tatsächlich mit Begeisterung auf YouTube folge: "Devin Graham". Unglaublich dieser Typ. Ein unglaubliches Vorbild für mich, was der schon alles gesehen und erlebt hat. Er verkörpert für mich einen Traum, den ich gerne auch mein Leben nennen wollen würde. </p> </p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/19/liebe-wegen-15770425/#comments">Kommentare</a> </small> </p> fu%C3%9Fballerinfrauenreisenpartnerinlebenfilmeessenfreundinbeziehungreunionliebegef%C3%BChlemusiktraumyoutubehttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/19/liebe-wegen-15770425/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/17/idee-15763763/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-04-17:/2013/04/17/idee-15763763/Wed, 17 Apr 2013 18:09:12 +0200 <p>Das ich meinen neuen Job in Schottland von meinem Arbeitgeber bekommen werde, dafür rechne ich mir recht gute Chancen aus. Was ich allerdings hier in Deutschland mit dem mache, was ich zurück lassen werde, das war mir bislang noch gar nicht so klar. Im Wesentlichen liese sich das auch auf meine Freundin und meine Tanzpartnerinnen bzw. das Tanzen an sich reduzieren. Tanzen... Das werde ich hoffentlich auch in Schottland können.</p> <p>Wie ich es aber meine Freundin sage werde, dass war für mich bisher ein großes Fragezeichen. Denn sie hat es echt nicht verdient verletzt zu werden. Auch wenn das ursprünglich meine Intention war sie genauso scheiße zu behandeln, wie meine Ex-Trulla mich behandelt hat. Aber inzwischen, gerade heute, kam mir ein Gedanke, der so einfach wie auch clever wäre: Indem ich es ihr sagen werde, dass ich ein Job Angebot in Schottland erhalten habe, dass ich anzunehmen gedenke, könnte ich sie ja auch einladen mit mir mit zu kommen.</p> <p>Ich weiß zwar schon jetzt, dass das ein sehr schwieriges Unterfangen werden könnte, zumal sie hier in Deutschland schwer verwurzelt ist, aber habe ich auf der anderen Seite auch schon einen Ansatzpunkt bei mir gefunden, mit dem ich sie überzeugen könnte: Gradlinigkeit. In ihrem Leben ist alles sehr gradlinig und gut verlaufen. Zumindest ihrer eigenen Aussage nach und den Gesprächen, die wir schon geführt haben, ist in ihrem Leben recht wenig schief gelaufen sondern ganz im Gegenteil vieles sogar ziemlich glücklich.</p> <p>Sie ist jetzt 24. Und abgesehen von einer Zeit in Kanada, wo sie woofen war, hat sie in ihrem Leben scheinbar noch nicht wirklich irgendwas krass außergewöhnliches erlebt. Sie hat so das typisch deutsche, entspannte, wohl situierte, studierte, wohlhabende Leben einer Ingeneurin. Eine fantastische, große Wohnung. Eine starke Familie die immer für sie da ist. Ein geregeltes, ordentliches Einkommen von ihrem 9 to 5 Job. Und neuerdings auch nen Freund, der sie sogar recht anständig behandelt (mich). Wir kennen uns nun zwei einhalb Monate und ich glaube, es gäbe keine bessere Zeit um zusammen aus dem Leben auszubrechen, wie das "Schicksal" es für einen Vorgesehen hat, als jetzt.</p> <p>Es ist nur die Frage, ob sie es auch machen wird. Denn sie ist genauso wie ihr leben: Eine sehr geregelte, gefasste und entspannte Person in jeder Hinsicht. Ob sie für mich umziehen, ihre Familie verlassen und Job kündigen würde? Müsst ja nicht für immer sein... Aber für eine Zeit? Für ein paar Jahre? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht... Würde es aber spannend finden mit ihr zusammen ins Ausland zu ziehen...</p> <p>Spekulationen hin oder her. Vermutlich werde ich es bald heraus finden, wie sie darauf reagieren wird, wenn ich es mit ihr besprechen werde, sobald ich meine feste Jobzusage für Schottland haben werde. Denn über eins bin ich mir jetzt schon klar: Ich würde mich wohl lange Zeit fragen, wie unsere Beziehung hätte verlaufen können, wenn ich sie hier einfach in Deutschland zurück lasse und damit die Beziehung beende.</p> <p>Kam sie doch gerade erst neulich, das letzte Mal als wir uns sahen, an einem Morgen so an und meinte nach unserem morgendlichen Sex und während wir unsere Klamotten zusammen sammelten für den Tag, dass sie mit mir doch echt gerne mal diese eine Stellung ausprobieren würde... Diese eine da, wo sie vor mir kniet. Sie glaube, dass man diese Stellung wohl die Hündchen-Stellung nennen würde.</p> <p>Ich mein: Natürlich wusste ich was sie meinte. Und stimmte ihr natürlich auch freudig zu, dass wir die gerne mal ausprobieren könnten... Ist ja an sich nichts sooo ungewöhnliches. Und auf der anderen Seite für mich schon. Zum Einen, weil meine 24 jährige Freundin mich auf diese Stellung wie eine 16 jährige Ansprach, weil sie diese halt einfach noch nie gemacht hatte, sondern schlichtweg nur davon gehört/gelesen/whatever. Zum Zweiten, weil sie dabei trotzdem ultra selbstsicher wirkte. Wie ein voller Neugierde strotzendes Mädchen, dass sich ausprobieren möchte. Und zum Dritten, weil meine bisherigen Liebschaften diese Stellung eher nicht so mochten, weil sie natürlich nicht ganz so intim und leidenschaftlich, sondern mehr dominierend und sexistisch wild verspielt ist.</p> <p>---</p> <p>Heute in einem Monat trete ich meine Reise nach La Reunion an und werde dort für 18 Tage in den Tropen des indischen Ozeans nahe Madagaskar wandern. Ich freue mich mit jedem Tag mehr darauf und kann es kaum erwarten am dortigen Flughafen auf meine Reisebegleitung zu treffen, mit der ich auch schon in Schottland unterwegs war. Eventuell gesellt sich sogar noch ein dritter Kerl dazu, der sich vor kurzem auf meine Reisepartneranzeige gemeldet hatte. Das wär' schon ganz schön cool.</p> <p>Aber auch so... Dieser Urlaub wird gigantisch, anhand der Bilder die ich schon im Vorfeld gesehen habe. Im Mai wird meine Freundin ja für nen Monat wieder nach Kanada fliegen um dort zu woofen auf der Farm, wo sie auch schon damals war. Ich hoffe nur, dass ich auch im Juni noch in Deutschland sein werde und nicht schon in Schottland. Andernfalls wäre das wohl ein ganz schöner Schock für sie, wenn sie aus Kanada zurück kommt und ihr Freund weg ist. Das wäre nicht so nett...</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/17/idee-15763763/#comments">Kommentare</a> </small> </p> arbeitliebever%C3%A4nderunggef%C3%BChlebeziehungumzugschottlandideelebenfreundinhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/17/idee-15763763/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/17/verflixt-zugeliebt-15761363/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-04-16:/2013/04/17/verflixt-zugeliebt-15761363/Wed, 17 Apr 2013 00:06:45 +0200 <p>Ich könnte mich glatt daran gewöhnen mit ihr zu leben. Meine Fußballerin und ich... Was angefangen hat, aus reiner Lust heraus, nen Mädel aufzureißen, dem ich mich überlegen gefühlt habe, ist jetzt zu etwas geworden, wovon ich selbst fürchte, die Kontrolle verloren zu haben... Ich betrachte es schon fast als so selbstverständlich oder vielleicht ist das bessere Wort "akzeptiert", dass sie meine Freundin nun ist... Es ist irgendwie komisch - um nicht zu sagen verrückt?!</p> <p>Obwohl diese Story mit ihr ja eine gewisse Zeit lang mich nur über meine Ex-Trulla hinweg getröstet hat, ist meine Ex-Trulla ja nun gänzlich aus meinem Leben verschwunden, wenn man mal von der Facebook"Freundschaft" absieht, von der ich auch überlege, sie zu kappen. Wobei das ja so ein negatives Licht werfen würde... Jedenfalls habe ich schon seit Woche nicht mehr mit ihr geschrieben, geredet oder getanzt. Dafür umso mehr mit meiner Fußballerin und diversen anderen Tanzpartnerinnen, die mir nach wie vor treu geblieben sind.</p> <p>Jetzt treffe ich mich zwei Mal die Woche mit meiner Fußballerin. Und auch wenn ich vielleicht keine so starke Zuneigung, Begeisterung oder Sehnsucht nach ihr empfinde: Ich hab sie mittlerweile echt gern und weiß sie zu schätzen. Sie ist nicht irgendwer für mich. Sie ist zu jemandem geworden, bei dem ich mich echt gut und geborgen fühle. Ja, selbst mein komischer Vater mag sie, als ich sie neulich mit nach Hause, also meiner alten Heimat wo mein Vater eben heute noch wohnt, genommen habe.</p> <p>Letzten Sonntag waren wir im Kletterwald bei ihr in der Nähe. Sie wohnt ja ne Stunde von mir entfernt... Ist nicht ganz so eine normale Nahbeziehung, wo man sich Nacht für Nacht aussuchen kann, wo man schlafen möchte. Aber auch nicht so weit weg, als dass man sich nicht spontan oder zumindest regelmäßig sehen könnte. Wir machen im Grunde ne ganze Menge zusammen. Waren jüngst, vergangenes Wochenende auch am Samstagabend auf dem Geburtstag des Freundes ihrer besten Freundin. Gehen Ende April auf den Geburtstag einer anderen Freundin von ihr, wo wir beide eingeladen sind. Und verbringen sogar den ersten Mai zusammen, weil sie danach für nen Monat in Kanada ist.</p> <p>Nun wird sich vielleicht mancher Fragen, was daran besonders ist den letzten Tag vor einer längeren Abwesendheit sich zu treffen... Naja, für mich als Tänzer ist das durchaus besonders, wo doch der "Tanz in den Mai" traditionel eines der tollsten Ereignisse des Jahres ist. Ich lass es aus für meine Freundin, die Fußballerin, mit der ich eben just an diesem Vorabend des ersten Mai's auf dem Geburtstag ihrer Freundin bin.</p> <p>Sie mag mich. Sie vermisst mich und sie ist ziemlich glücklich mit mir. Habe mich auch schon dabei erwischt mir zu sagen, dass ich mich bloß nicht in sie verblieben sollte, wo ich doch plane bald meine Arbeitsstelle dank meines Arbeitgebers von meinem aktuellen Standort nach Schottland zu verlegen. Schon jetzt... Eine sehr heikele Angelegenheit ihr das sagen zu müssen. Habe ich ja bislang noch nicht getan, da ich erstmal abwarten will, ob ich dort überhaupt genommen werde und wann das dann auch überhaupt der Fall wäre.</p> <p>Nunja, eigentlich will ich ja nach Schottland wechseln, weil ich mit meinem momentanen Leben hier in Deutschland nicht mehr so ganz zu frieden bin. Aber eigentlich erzeugt dieser Gedanke meine Freundin zu verlassen im Moment irgendwie mehr Stirnrunzeln bei mir, als der Gedanke daran, hier bleiben zu "müssen". Also wär's vielleicht auch gar nicht so schlecht, wenn sie mich dort oben nicht nehmen würden. Denn die Beziehung mit meiner jetzigen Fußballerin scheint sich echt gut zu entwickeln. Sind wir doch jetzt auch schon irgendwie zwei einhalb Monate zusammen. Wie die Zeit vergeht...</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/17/verflixt-zugeliebt-15761363/#comments">Kommentare</a> </small> </p> partnerinarbeitliebetanzpartneringef%C3%BChlegl%C3%BCckschottlandfu%C3%9Fballerinbeziehunghttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/17/verflixt-zugeliebt-15761363/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/06/beziehungsweisend-15724745/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-04-05:/2013/04/06/beziehungsweisend-15724745/Sat, 06 Apr 2013 01:17:09 +0200 <p>Irgendwie bin ich jetzt mit meiner Fußballerin zusammen; seit ein paar Wochen schon.</p> <p><span> </span>Das Tanzen mit ihr ist schön. Ihr Familie ein Traum von Harmonie und Freundlichkeit. Ihre Freunde mögen mich. Wir schlafen<span> </span>zwei Mal die Woche beeinander. Und jede Nacht drei Mal miteinander. Grenzt schon fast an Sport! Aber der Sex mit ihr, so<span> </span>unerfahren sie auch ist, macht auch Spaß und wird ebenso immer besser. Ich hab ihr noch kein einziges Mal gesagt, dass ich<span> </span>sie liebe. Mir ist auch gar nicht so danach. Viel mehr ist das für mich, was meine Ex-Trulla hätte für mich sein sollen...</p> <p>Irgendwo ist meine Ex-Trulla und Traumtänzerin kaum mehr ein Thema für mich; zumindest kaum noch.</p> <p><span> </span>Schon seit ein paar Wochen nicht mehr mit geschrieben, telefoniert oder getanzt. Weh tuts auch nicht mehr so. Gelegentlich <span> </span>denke ich noch an sie, poste die ein oder andere Erinnerung an sie auf Facebook, wo ich auch noch mit ihr "befreundet" bin. <span> </span>Mal schaun wie lange noch... Was bringt's wenn wir so super zusammen tanzen, wenn wir - oder zumindest ich - mehr Kummer <span> </span>davon bekomme, als dass es Spaß macht? Also lass ich es doch lieber... Es gibt auch noch andere Mädels da draußen! Meine <span> </span>Ex-Trulla hat ihren neuen Typen. Die Schweizerin übrigens auch. Die ist ja nun so langsam mit ihrer Südamerika Tour fertig und <span> </span>ist auf dieser Tour offenbar mit ihrem Reisepartner aus Hanover zusammen gekommen. Auch das hat mich ein bisschen <span> </span>verletzt, wenn gleich ich sie auch verstehen kann... Eine solche Reise über Monate hinweg macht man nicht als Single ohne <span> </span>zusammen zu kommen... Soll sie glücklich mit ihm werden. Ich könnte sie wohl vielleicht bald ohnehin nicht mehr glücklich <span> </span>machen, denn jüngst bot sich mir ein tolles Jobangebot in Schottland!</p> <p>Irgendwann in den nächsten Wochen werde ich vielleicht von meiner Firma nach Schottland dauerhaft versetzt; Chancen stehen gut, Bewerbung meinerseits ist heute raus gegangen.</p> <p><span> </span>Ich habe so in etwa zwei Tage gebraucht um drüber nachzudenken. Danach zwei weitere Tage um Lebenslauf und Bewerbung <span> </span>zu schreiben. Heute alles an die entsprechenden Leute vom Recruiting und Human Resources abgeschickt. Mein Manager gibt <span> </span>mir grünes Licht und wünscht mir viel Glück - findets Schade mich in meinem aktuellen Standort zu verlieren. Ursprünglich <span> </span>wollte ich ja, wenn ich weg gehe, gleich nach Sydney / Australien. Aufgrund der hohen Visa Bestimmungen Australiens <span> </span>allerdings, habe ich mich nun kurzfristig für Schottland entschieden. Eine an sich sehr schöne, gar nicht mal so weit entfernte <span> </span>City wirds wohl werden, wenn ich dor genommen werde. Aber ein kompletter Neuanfang. Alles in Deutschland hinter mir <span> </span>lassen.</p> <p><span> </span>Und wisst ihr, was das Beste an all dieser Veränderung für euch ist? Ich hab mir mal so gedacht, bei all der Anonymität, die ich <span> </span>hier in meinem Blog wahre, tue ich das doch nur, weil ich in Deutschland eine gewisse Vorsicht einhalten möchte, gefunden zu <span> </span>werden im realen Leben. Aber wenn ich in Schottland wäre (wo ich ursprünglich ja sogar in Sydney sein wollte) dann könnte <span> </span>ich doch tatsächlich mal nen Foto von mir hier posten. Damit ihr mal seht, was für ein Verrückter hinter dieser Utopie und all <span> </span>dem Wahnsinn steckt.</p> <p>Man darf gespannt sein.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/06/beziehungsweisend-15724745/#comments">Kommentare</a> </small> </p> bildlebengef%C3%BChlefirmafu%C3%9Fballerinarbeitliebebeziehungschottlandver%C3%A4nderungumzugwelthttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/04/06/beziehungsweisend-15724745/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/20/bitch-15647188/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-03-20:/2013/03/20/bitch-15647188/Wed, 20 Mar 2013 11:57:54 +0100 <p>Auf alles mögliche war ich am Sonntagabend vorbereitet. Nur nicht darauf, dass meine Ex-Trulla mir sagen würde, dass sie einen neuen Mann kennen gelernt hat, in den sie offenbar verliebt ist und der nun einen tatsächlichen Platz in ihrem Herzen einnehmen darf.</p> <p>Als ich das gestern Abend meiner anderen Tanzpartnerin erzählt habe, mit der ich Dienstag / Mittwoch immer meine Tanzkurse wahr nehme und die ihrerseits auch 29 Jahre alt ist war ihr Kommentar nur: "Hey, die solltest du einfach nur so schnell es geht vergessen. Diese Bitch..."</p> <p>Und das war eine durchaus sehr ungewöhnliche Ausdruckweise von ihr. Sonst redet sie nie so, sondern ist im Gegenteil sehr niveauvoll und gebildet. Auch ein anderer Tanzkollege, der ebenso wie ich auf jeder Tanzveranstalltung meiner Stadt zu finden ist, aber schon irgendwas um die 50 Jahre alt ist, sagte mir am Sonntagabend, als er mich noch mit nach Hause nahm, weil wir im ähnlichen Wohnviertel wohnen: "Ich kann gut verstehen warum, du sie so anziehend und begeisternd findest. Frauen die wissen was sie wollen und stark sind üben diese Anziehungskraft aus. Gerade auf junge Männer wie dich. Ich hatte auch mal so eine Frau - und für die zahle ich noch heute kräftig."</p> <p>Das ist es wohl auch, was mich an meiner Fußballerin so langweilt. Und was vielleicht auch meine Ex Trulla so an mir gelangweilt hat: Ich bin in meinem Willen manches Mal sehr wankelmütig. Und meine Fußballerin ist auch eher schwer gemäßigter Natur. Sie hat zwar eine Vorstellung, was sie will, muss diese aber nicht durchdrücken, so wie meine Ex-Truila. Vielleicht sollte ich auch mal an dieser Art bei mir arbeiten. Stärker im Willen werden. Und zu dem was ich tue und was ich will stehen. Diese Tatsache, dass ich das bislang nicht so tue, hat sowohl meine Ex-Trulla wie auch meine Ex-Freundin immer tierisch aufgeregt. Am Ende sind sie mir beide davon gelaufen.</p> <p>Ich möchte damit nun nicht in Selbstmitleid versinken. Sondern rufe ich mir doch, wann immer ich an diese Frauen denke, in meine Gedanken, dass es mehr als diese Frauen da draußen geben muss. Die Schweizerin zum Beispiel, die ist auch eine starke Frau. Gleichzeitig aber nicht so dominant und voreingenommen wie meine Ex-Freundin bzw. Ex-Trulla (welche zwei unterschiedliche Frauen waren).</p> <p>Ursprünglich wollte ich kommendes Wochenende wieder mit meiner Ex-Trulla tanzen gehen. So wie auch wieder mit mir tanzen gehen möchte. Aber spüre ich jetzt sehr stark, dass das keine gute Idee wäre. Ich bin eben doch noch nicht ganz über sie hinweg und werde es wohl innerhalb einer Woche auch nicht sein. Sie hingegen will einfach nur mit mir tanzen. So einmal die Woche. Genauso, wie vor der Zeit, wo wir miteinander geschlafen haben. Lustig, wenn ich mich daran zurück erinnere, als ich auf der Tanzfläche noch zu ihr mal sagte, dass wir bitte niemals zusammen schlafen sollte, weil es eine Schande wäre, wenn wir deswegen irgendwann mit dem Tanzen aufhören würden. Der Gefühle wegen und so. Tja...</p> <p>Wie geht es nun weiter? Ich lebe mein Leben. Versuche wieder in den Single-Modus zu kommen. Und das, obwohl ich eigentlich eine Freundin habe. Arme Fußballerin... Ist sie doch eigentlich nur ein Lückenfüller. Eine interessante Erfahrung. Eine attraktive Frau, mit einem leider nicht ganz so hübschen Gesicht. Ist doch bemerkenswert, was ein vergleichsweise kleiner Part unseres Körper doch für Auswirkungen haben kann.</p> <p>Über Ostern fliege ich nach Stockholm. Ganz spontan. Gestern beim Treffen mit meinem Vater so beschlossen. Habe ich doch kürzlich fest gestellt, dass ich von Karfreitag bis Rosenmontag frei habe. Zu Hause rum zu sitzen wäre der Horror für mich. Ich wäre wohl die Wände hoch gelaufen... Die Alternative wäre gewesen, mit meiner Freundin, der Fußballerin,  zu ihrem riiiiießigen Familientreffen zu gehen. Denn traditionell findet sich offenbar der Großteil der Verwandtschaft in einem eigens gemieteten Haus immer an Ostern zusammen, wo man sich eben mal wieder trifft, weil man sich sonst kaum sieht. Hat sie mich freundlich zu eingeladen und es wäre wohl auch für ihre Eltern in Ordnung gewesen, aber... Obwohl ich ein sehr extrovertierter Mensch bin, der durchaus den Traum eines Schwiegersohns verkörpern kann, entschied ich mich dagegen. Haben wir uns doch an unserem ersten Date schon gegenseitig nackt gesehen und ich ihr nach drei Wochen schon ihre Jungfräulichkeit genommen, dachte ich mir nun, dass dieser Part mit ihrer Familie noch ein klein wenig Zeit hat. Irgendwo, kann man ja auch mal nen Ruhigen machen.</p> <p>Also fliege ich eben mit meinem Vater und dessen neuer Frau nach Stockholm und mache damit - jaaahaaa! - selbst einen auf Familie. Meine große Schwester bedeutet mir so viel wie Keuchhusten. Und meiner kleinen Schwester bedeute ich so viel wie Keuchhusten. Meine Mutter ist nen hoffnungsloser Fall und joa. Da bleiben dann eben mein Vater und dessen Frau, die ihrerseits auch mehr nen Spielzeug als nen vollwertiger Mensch ist, aber meinen Vater macht sie glücklich. Wird also sicher ganz cool. <img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"></p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/20/bitch-15647188/#comments">Kommentare</a> </small> </p> extrullavaterstockholmreisengef%C3%BChleskrupelschweizerinlebenfu%C3%9Fballerinfamilieliebemoralhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/20/bitch-15647188/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/17/tanzsex-marathon-15636980/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-03-17:/2013/03/17/tanzsex-marathon-15636980/Sun, 17 Mar 2013 14:13:16 +0100 <p>Tanzen... Ich bin im Moment mal wieder glücklicher, wie ich kaum sein könnte. Selbst mit Hinblick, auf all die großen Veränderungen, die sich momentan in meinem Leben ankündigen, bleibe ich beim Tanzen frei. Es ist einfach wie zu fliegen. Mehr denn je war es das auch gestern Abend auf der Tanzparty einer Tanzschule in der Nähe meiner City.</p> <p>Ich bin dort hingegangen mit meiner Tanzpartnerin, mit der ich zuvor erst eins, zwei Tänze getanzt habe. Kennen gelernt - und getanzt - habe ich sie bisher nur in den Tanzstunden meiner Tanzschule, in denen wir auch mal die Partner durch wechseln, wie das in solchen Stunden schon mal vorkommen kann.</p> <p>Besagte Partner ist eine Frau, Anfang 30, die glücklich verheiratet und mit zwei Kindern ebenfalls in meiner City lebt. Ich sah sie bislang auch jeden Mittwoch, aber eigentlich tanzt sie zwei Stufen unter meinem Tanzniveau. Sie auf Bronze. Ich auf Gold. Wobei sie eigentlich nur auf diesem Bronzeniveau tanzt denke ich, ihres Mannes wegen. Denn der scheint an mancher Stelle noch ein paar Schwierigkeiten dabei gehabt zu haben. Meine besagte Partnerin allerdings, die tanzt eigentlich schon seit ihrer Jugendzeit. Mehr oder weniger durchgängig. Dementsprechend ist das wie Rad fahren: Verlernt man nicht.</p> <p>Und ich, auf meinem unfassbar gutem, hohen Niveau, spühre ein solches Talent für's Tanzen sofort, wenn ich mit einer Frau tanze. Es ist nicht anders so beschreiben wie Magie. Oder ein harmonisches Feuer, dass sofort hell auflodert, wenn man sich in die Tanzhaltung begibt. Angefangen von der Berührung der Hüften, über die Haltung der Arme, der Griff der Hände, der größe der Schritte über das Fühlen des Taktes, der Größe der Schritte bis hin zu dem Umsetzen von Figuren.</p> <p>Ich tanze derzeit willentlich wohl einfach nur noch mit Frauen, die ich über Impulse führen kann. Frauen mit Kraft führen zu müssen ist mir entschieden zu wider geworden. Denn das ist für mich wie im Leben, auch wenn ich dort selbstverständlich Frauen nicht vor habe zu führen. Wohl aber den Umgang auf ähnlicher Basis mit ihnen halten möchte: Man versteht sich durch Kleinigkeiten, ohne Macht, Dominanz oder Aggressionen. Es fließt und läuft eben einfach so vor sich hin.</p> <p>So führe ich ja auch im Moment die Beziehung zu meiner Fußballerin, mit der ich vorgestern nun auch zum ersten Mal geschlafen haben. Richtiger Sex! Auf ihren Wunsch hin, muss man dazu sagen. Und irgendwie auch ungeplant. Ich hätte damit auch noch warten können, gedenke ich doch gerade am heutigen Abend mit meiner Ex-Trulla wieder tanzen zu gehen und sie danach zu fragen, ob sie mich noch mit zu ihr nehmen will. Natürlich weiß meine Ex-Trulla auch nach wie vor nichts so direktes von meiner Fußballerin, weil sie sonst schon aus moralischen Gründen nicht mehr mit mir schlafen wollen würde. Momentan will sie es ja, vermutlich, auch nur nicht, weil sie glaubt, dass es für meine abnehmenden Gefühle für sie nicht gut wäre.</p> <p>Aber ich fühle mich sicher. Stabil und nüchtern genug um mit meiner Ex-Trulla ins Bett zu gehen, wie ich auch mit ihr tanzen gehe. Wir haben ja sonst kaum noch Kontakt. Nicht zuletzt, weil meine Ex-Trulla schier vor Arbeit wohl kaum mehr Zeit für Freizeit hat. Ein Grund, der meinen Gefühlen sehr deutlich zeigt, dass sie nicht die Richtige für mich gewesen wäre. Denn ich möchte Zeit mit meiner Freundin verbringen. Und das kann ich schon jetzt mit meiner Fußballerin deutlich mehr, immerhin zwei Mal die Woche obwohl sie bedeutend weiter weg wohnt, als mit meiner Ex-Trulla das wohl nun der Fall wäre.</p> <p>Was bleibt ist, dass ich mit meiner Ex-Trulla toll tanzen kann. Eben genauso, wie ich auch fantastischen Sex mit ihr haben würde. Das ist da in dem Punkt ein reiner Erfahrungs und Könnenenspunkt. Also schwanke ich am heutigen Tag darüber hin und her, dass ich zwischen Hoffnung auf Sex und Erwartung auf fremdbestimmten Schutz meiner Gefühle stehe.</p> <p>Der Sex mit meiner Fußballerin, insbesondere das für sie erste Mal, dass sie mit mir erlebt hat, war übrigens gar nicht mal so schlecht. Dummerweise hab ich dabei nur vergessen, nen Handtuch im Bett unter zu legen. Wir hatten's bei mir... Und nun hat meine blütenweise Matratze nen kleinen, länglichen Blutfleck. Aus meinem grünen Bettlacken, dass danach in die Waschmaschine gewandert ist, gings ja noch raus. Aber der Matratzenbezug hat da nun für mich wohl eine dauerhafte "Einkerbung".</p> <p>Wie das ja so ist, bei so einem ersten Mal, hat es ihr auch leider etwas weh getan. <span>Bei aller Vorsicht und Umsicht, die ich mir geleistet habe. Beim zweiten Mal, in der Nacht, überwog dann aber wohl auch schon die Lust. Das dritte Mal am nächsten Morgen haben wir dann allerdings gelassen, sondern uns darauf beschränkt, dass ich sie zu ihrem Höhepunkt mit der Zunge brachte und sie es mir daraufhin auch nochmal mit dem Mund besorgte. Besonders gut dabei... Normalerweise drücke ich ja ihren Kopf, genauso wie bei meiner Ex-Trulla, kurz bevor ich komme immer weg, weil ich sehr gut verstehen kann, wenn Frau nicht will, dass Mann in ihrem Mund kommt. Verlang ich auch gar nicht sowas. Obwohl ich ja eigentlich genauso den Schleim von ihr in meinem Mund habe... Aber egal. Ich bin da nich so... In diesem Fall, an diesem Morgen, allerdings, wehrte sie sich dagegen, ihren Kopf (samt Mund) weg geschoben zu bekommen. Sie machte einfach weiter! Und so kam ich, ziemlich überwältigend und ausgiebig doch in ihrem Mund, wovon sie eben einfach nichts schluckte. Voll gut!</span></p> <p><span>Als ich sie dann danach fragte, warum sie das getan hat, antwortete sie nur schlicht: "Weil ich es ausprobieren wollte. Und dir hat's ja scheinbar gefallen..." Tja, was soll Mann dazu sagen? Nen Traum. Und doch nicht genug für mich. Denn irgendwie geht es mir auf den Senkel, dass sie so unerfahren ist. Zweifelsohne möchte sie viel ausprobieren, wir besorgens uns auch drei Mal zwischen Abend und Morgen und nun ja auch sogar mit richtigem Sex. Ihr Körper ist fantastisch durchtrainiert und sie hat tolle Brüste. Nur eben so richtig das Feuer mag das alles in mir doch nicht entflammen. Was vielleicht an ihrem Gesicht liegen mag, dass mich nicht so ganz vom Hocker haut. Denn bei all der körperliche Attraktivität, unserer tänzerischen Leistung und dem im alltäglichen Leben vorhandenen Guten, hat sie leider kein so schönes Gesicht. Da hat eben meine Ex-Trulla schon nen schöneres Gesicht, was auch vielleicht letztlich das Einzige sein könnte, was mir in meiner Gefühlswelt das Genick brechen könnte.</span></p> <p>Knapp sieben einhalb Stunden werden's noch sein, bis ich wieder die Gelegenheit haben werde, mit meiner Ex-Trulla zu tanzen. Und schon jetzt merke ich, wie ich hier in meinem Bett mit dem Laptop auf dem Schoß, weiche Arme bekomme. Ein Anzeichen von großer Unsicherheit für mich in meinem Körper. Das Zeichen dafür, dass mein Körper meine Muskeln entkräftigt, auf den Wunsch hin, dass ich das was ich tun wollte nicht tun sollte. So deute ich es zumindest... Und trotzdem werde ich wohl heute Abend den Willen meines Körpers missachten. Nicht zuletzt, um auch die letzten drei Stunden meines zehn Stündigen Tanzmarathons dieses Wochenendes voll zu bekommen. Die Schwachen und Netten kommen ja bekanntlich zuletzt ins Ziel.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/17/tanzsex-marathon-15636980/#comments">Kommentare</a> </small> </p> gef%C3%BChlefu%C3%9Fballerinkrafttrullaliebeharmoniebeziehunglebenm%C3%A4nnersexfreundintanzenexstabilit%C3%A4tfrauenhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/17/tanzsex-marathon-15636980/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/14/nachricht-schottland-schnitte-15628407/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-03-14:/2013/03/14/nachricht-schottland-schnitte-15628407/Thu, 14 Mar 2013 18:26:57 +0100 <blockquote> <p><span>... Wäre schön wen sich was <em>(Reisetechnisches)</em> ergeben würde <em>(nachdem sie aus Südamerika zurück ist)</em> vermisse dich</span></p> </blockquote> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/14/nachricht-schottland-schnitte-15628407/#comments">Kommentare</a> </small> </p> vermissensehnsuchtschottlandzuneigungreisenschnittehttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/14/nachricht-schottland-schnitte-15628407/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/13/zukunftsplaene-besten-schon-heute-15624257/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-03-13:/2013/03/13/zukunftsplaene-besten-schon-heute-15624257/Wed, 13 Mar 2013 18:34:55 +0100 <p>Heute habe ich mich mal wieder mit meinem Vater getroffen. Unser all mehr oder weniger monatliches Treffen. Wir waren im örtlichen Steakhaus und haben uns knapp zwei Stunden unterhalten. Darüber, dass meine Mutter ihr Haus verkaufen möchte, mein Vater es für mich kaufen wollen würde und ich zurück in meinen Heimatort ziehen könnte / sollte. Zumindest wäre das meinem Vater auch auf lange Gesicht gesehen lieber, sodass ich ihn in seiner Arbeit unterstützen und mich auf das Erbe vorbereiten kann, dass ich von ihm zu erwarten habe. Aber soll ich wirklich wieder zurück aus der schillernden Großstadt in den goldenen Landeikäfig?</p> <p>Was meinem Vater bewusst dabei ist - und das ist eine echt komische Situation wenn du einen Menschen vor dir sitzen hast, der sowas zu dir sagt - ist die Tatsache, dass ich meine Rückkehr auf's Land ein wenig, ganz dezent, ach... Sagen wir mal: Maßgeblich davon abhängig mache, wie und ob ich eine Partnerin an meiner Seite weiß, mit der ich dort eine Familie gründen kann. Denn die Bedingungen könnten für eine Familie kaum günstiger sein: Hohes Einkommen durch geregelte Mieteinnahmen, mehrerer Häuser in der unmittelbaren Nähe. Von meiner Seite. Dazu kann meine Frau arbeiten gehen, weitere Geld verdienen, sich selbst verwirklichen. Und während ich mich um meine Häuser bzw. die meines Vaters kümmere, kann ich locker für die Kinder da sein. Plural! Mindestens zwei sollten es schon sein.</p> <p>Also sagte mein Vater zu mir: "Im Moment ist es natürlich für dich erstmal das wichtigste eine langfristige Partnerin an deine Seite zu bekommen." Mein Vater, der früher so viel Interesse an mir wie nen Stein hatte. Und auch wenn mir sehr wohl bewusst ist, dass mein Vater diese Interesse heute nur gesteigert hat, um seinen Sohn wieder bei sich haben zu können, dem er sein Erbe übergeben kann, ist es doch ein verlockendes Angebot. Glücklicherweise allerdings habe ich nicht vergessen, wie es ist, dort zu leben. Es ist wunderschön. Es ist ländlich, aber mit allem an Einkaufsmöglichkeiten, die man braucht. Es ist idyllsch. Ohne Naturkatastrophen, mit direkter Autobahn und Zuganbindung zur Großstadt. Es ist mitten in Deutschland. Und in all der Bequemlichkeit, die dort wohl vorherscht ist es vor allem eins: Einsam. Würde ich dort wieder für meinen Vater bzw. dann ja auch mein eigenes Haus arbeiten, dann wäre ich alleine. Weder Kollegen, noch überwiegend mein Vater, noch eine Partnerin würden dort in diesem goldenen Käfig für mich da sein. Keine Freunde. Und auch kein Tanzen dort.</p> <p>Diese Nachricht darüber, dass meine Mutter nun das Haus verkaufen will, dass bereits einen Kaufinteressenten hätte, aber sie es wohl auch gerne an mich übergeben würde, übergab mir mein Vater heute während der Autofahrt zum Steakhaus. Ich sagte daraufhin nur ganz trocken zu ihm: "Schon ne heftiger Nummer die du mir da gerade ausbreitest..." Mein Vater meinte das aber ernst. Und die Entscheidung, die da zu treffen wäre, müsste wohl innerhalb der nächsten Wochen zu treffen sein. Weil das Haus wohl sonst, von dem anderen Interessenten gekauft werden würde.</p> <p>---</p> <p>In den letzten Tagen hatte ich die Gelegenheit, eins, zwei Mal mit meiner Ex-Trulla zu telefonieren. Und sie ist an sich weder sauer auf mich, noch hegt sie einen Groll. Sie wollte mich einfach nur davor schützen, mir selbst weh zu tun. Wobei ich gerade heute wieder im Begriff bin, mir weh zu tun. Habe ich doch vorhin sie angerufen, um mit ihr das schöne Wetter draußen genießen zu können, sie aber ablehnte, weil sie schon was anderes zu tun habe. Da sie aber ja wie gesagt mir wohlgesonnen, nur eben einfach nicht verliebt, gegenüber steht, habe ich sie gefragt, ob sie kommenden Sonntag mit mir tanzen gehen möchte, wozu sie wiederum zugesagt hat. Wohl aber mit der mahnenden Frage, ob ich das für eine wirklich so gute Idee halten würde.</p> <p>Vermutlich, relativ sicher, ist es wohl keine. Denn gerade in diesem Moment muss ich wieder daran denken, was sie mir in unserem Telefonat davor eindringlich nahe legte: Sie ist nun 28 Jahre alt. Und sie weiß, dass sie eine attraktive Frau ist, die aber für Kinder nicht mehr all zu viel Zeit habe. Sollte als ein Mann daher kommen, in den sie sich verlieben würde... Ich müsse einfach damit rechnen, dass sie künftig nichts weiter als eine Tanzpartnerin für mich ist. Und dieser Satz bohrt in mir.</p> <p>Ich fühle mich gerade unglaublich einsam. Habe ich heute doch tatsächlich an meinem freien Tag so gut wie nichts zu tun. Meine Wohnung habe ich heute morgen, bevor mein Vater kam, aufgeräumt und sauber gemacht. Wäsche ist gemacht. Meine Urlaubsplanung für Norwegen im Mai geht so langsam aber sicher voran. Sind zwar noch einige offene Fragen, aber ich hab ja auch noch ein bisschen Zeit. Draußen ist gerade unfassbar schönes Wetter, es liegt bergeweise Schnee in meiner City und am allerliebsten würde ich jetzt gerne mit irgendjemanden draußen spazieren gehen und reden. Diese Dinge, über die ich mit meinem Vater heute Mittag gesprochen habe, üben doch schon einen nicht unwesentlichen Druck auf mich aus.</p> <p>Dazu kommt der Druck meiner Gefühle, der abgebaut werden will. Da wär's grad so richtig praktisch, wenn man Gefühle "umparken" könnte. Weg von meiner Trulla. Hin zu meiner Fußballerin, die echt ne zunehmende Menge für mich zu empfinden scheint. Waren wir ja am Wochenende bei ihr und sind in der Landschaft spazieren gewesen. Dort ham wir dann auch das ein ums andere Foto von uns gemacht, weil sich meine Fußballerin das so gewünscht hat. Sie wollte nen Foto von ihr und mir. Ich, der da mit meiner ganzen Schönheit überhaupt nichts gegen sowas hat, hab sie dann eben auch Fotos von uns knipsen lassen. Wollte sie sich auf den Nachttisch stellen.</p> <p>Aber woran ich natürlich nicht gedacht hab... Was man so mit solchen persönlichen Dingen macht, wenn man sich in einer Beziehung glaubt. Sie hat diese Fotos, waren vier, fünf Stück, nicht nur einmal entwickeln bzw. drucken lassen, sondern zwei Mal! Und prompt fand ich am Dienstagmorgen den Umschlag mit den Fotos auf meinem Schreibtisch, nachdem wir Montagabend zusammen tanzen waren, sie Dienstagmorgen früh los musste um auf die Arbeit zu kommen und ich später aufgestanden bin und eben besagten Umschlag als zugegebenermaßen große Überraschung auf meinem Tisch fand. Eine schon ziemlich süße - um nicht zu sagen verliebte - Aktion von ihr. Nicht oder?</p> <p>Naja... Was soll ich sagen? Meine Fußballerin schafft es derzeit kaum mich wirklich abzulenken. Dafür schwärme ich zu wenig für sie, weil sie eigentlich ein relativ langweiliges, normales Leben führt. Sie hat irgendwie nichts Besonderes an ihr. Und als ich das so dann vorhin beim Essen meinem Vater alles erzählte, schaute er mich nur ein bisschen fragend an und meinte zu mir: Erinnerst du dich noch an die 75% Partnerin? War klar, dass das nun kommen musste. Wirklich: Zu Recht. Denn mein Vater erzählte mir neulich eben davon, dass wohl der Großteil der Singles in meiner, wie auch in anderen Citys, daher rührten, dass einfach alle ihren 100%igen Traumpartner suchen. Und wenn der Partner nur 10% Abstriche hat, wird er eben nicht genommen. Sehe ich bei meiner Trulla und mir. Und sehe ich bei mir und meiner Fußballerin. Hey... Früher wäre ich über die Fußballerin total ausm Häusschen gewesen. Aber heute... Heute habe ich wohl einfach gestiegene, arogante, überzogene Ansprüche an eine Partnerin, die schon geradezu die berühmte eierlegende Woll-Milch-Sau darstellen muss, um mir gerecht zu werden!</p> <p>So kann das natürlich ne Weile dauern, bis ich ne Partnerin finde. Was mir in diesem Punkt ja etwas Trost spendet ist meine Schweizerin, die derzeit nach wie vor in Südamerika herum tourt. DIE ist besonders. Und die könnte es auch Tatsächlich in Sachen schwärmerei mit meiner Trulla aufnehmen, ja wenn... Wenn sie denn "verfügbar" oder greifbar wäre. Denn selbst wenn sie wieder zurück in Europa ist, wohnt sie ja immernoch in der Schweiz. Wobei sie dort ja auch bei ihren Eltern wohnt und ohne Job ist, wenn sie zurück kommt. Also im Grunde: Auch wieder ideal um mit ihr zusammen bei meinen Vater auf's Land zu ziehen und dort zu arbeiten. Anpacken, das kann sie sicher auch und... Arg! Schon wieder viel zu große Träume die ich da mir vorstelle.</p> <p>Ich glaube, ich bin einfach momentan viel zu sehr in diesem Beziehungsmodus gefangen, in den ich mich mit meiner Ex-Trulla selbst rein geschifft habe. Ich sollte mal besser wieder auf das Single-sein-Glück-allein Modell umstellen. Meiner Fußballerin dann vielleicht mal aufhören das Herz zu brechen. Meinem Vater sagen, dass ich leider noch nicht bereit bin wieder in den goldenen Käfig zurück zu kehren, sondern mich vielmehr um eine Stelle bei meinem aktuellen Arbeitgeber in Großbritanien oder Schottland bewerben. Denn das ist es, wo es mich im Moment am Meisten hinzieht. Weg!</p> <p>Manch ein Beobachter würde dieses Verhalten nun wohl als davonlaufen betrachten. Vielleicht ist es das auch ein Stück weit. Aber was ich im Moment will ist, einfach nur die Welt zu sehen. Möglichst viel zu erleben. Und so Gott will vielleicht irgendwie irgendwo unverhofft eine nette Frau treffen, mit der ich zusammen alt werden kann. Ich alter Träumer...</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/13/zukunftsplaene-besten-schon-heute-15624257/#comments">Kommentare</a> </small> </p> fraueneinsamkeitfu%C3%9Fballerinsehnsuchttanzenm%C3%A4nnerliebelebentrullaschweizerinspa%C3%9Fexsinglepartnerinreisenhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/13/zukunftsplaene-besten-schon-heute-15624257/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/10/rachegelueste-15612876/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-03-10:/2013/03/10/rachegelueste-15612876/Sun, 10 Mar 2013 18:14:23 +0100 <p>Gott bin ich wiederlich. Ich gehöre eigentlich auf der Stelle vom Blitz erschlagen.</p> <p>Komme ich doch gerade von meiner Fußballerin. War vorgestern und gestern sowie heute mit ihr zusammen. Ein netter Zeitvertreib, obwohl ich für sie eigentlich rein gar nichts empfinde. Sie sich gleichzeitig wohl immer mehr in mich verliebt und gar nicht ahnt, wie wenig ich für sie empfinde.</p> <p>Gestern Abend waren wir auf einem Geburtstag einer ihrer Freundinnen. Ein paar andere Freunde waren auch noch da und ich wurde gemeinhin als Fußballerin's Freund vorgestellt. Toll! War an sich auch ein lustiger Abend...</p> <p>Aber nachdem wir dann von der Party weg waren, zurück bei Fußballerin zu Hause, kuschelten wir, betrieben das übliche Petting, das wir immer schon taten, seit wir uns kennen, da sie ja noch Jungfrau ist und ich spührte dieses boooohrende Gefühl in mir:</p> <p>Wann immer ich beim Küssen, beim Lecken und beim Umarmen die Augen aufmachte war da diese Enttäuschung. Es war nicht die Frau da nah bei mir, die ich bei mir haben möchte. Es war einfach... Irgendeine andere. Die mir nicht nur nichts liebestechnisches beudetet... Nein! Darüber hinaus merkte ich heute morgen auch wieder nachm Aufwachen, dass es mir weh tat in ihrer Nähe zu sein. Weil ich damit nur umso mehr merkte, dass ich nicht bei der Frau sein könnte, bei der ich sein wollte.</p> <p>Däääämlicher Mist! Irgendwie schaffte ich es wohl dann bis heute Nachmittag, wieder einmal, den glaubhaften Eindruck zu vermitteln, dass es mir total gut ging, was bestenfalls nur von meinem hormonell gesteuerten Fortpflanzungstrieb her rührte. Zu allem übel meinte sie dann auch noch in Gesprächen zu mir, dass sie mit mir zum ersten Mal Sex haben wollen würde. Sie vertraut mir. Sie mag mich. Und sie findet, dass ich der Richtige sei. *gnaaaaah*</p> <p>Mag ja sein, dass ich das gut hin bekommen würde, sie zu entjungfern und ich sprech mir ja auch gar nicht mal ab, dass ich ne Granate im Bett bin. Sagt sie ja von mir auch, wo ich sie nun schon mehrmals mit dem Mund bzw. Zunge zum kommen gebracht habe. Aber darum geht es ja bei so nem ersten Mal eigentlich nicht, oder? Es... Ich bin momentan einfach nur wiederlich. Setze ich ihr doch glatt eine imaginäre Maske mit dem Gesicht meiner Trulla auf und nerve mich daran, dass die Fußballerin sich (natürlich) nicht genauso verhällt, wie mein Trulla. Ex-Trulla.</p> <p>Diese, die ich gerade anrief und um ein Gespräch kommende Woche bat. Um einfach mal ein paar Sachen zu klären. Faktisch, lehnte die Ex-Trulla da aber tendenziell ab, da sie es nur als verzweifeltes Kontakthalten meinerseits sah. Womit sie, natürlich, wohl irgendwo auch Recht hat. Ich wollte mir allerdings vorgaukeln, dass ich gerne wissen würde, was aus dem Versprechen geworden ist, dass wir nochmal zusammen innen Urlaub fahren wollen würden. Oder wir zusammen ihre Bettcouch ausprobieren wollten... Tja. Die Antworten kenn ich wohl selbst genauso gut.</p> <p>Ich hoffe nur, dass ich möglichst bald von der Trauerphase um den Verlust des geliebten Menschens (die Trulla) in die Wut Phase komme, in der ich einfach gnadenlos meine Enttäuschung über die Trulla, an der Fußballerin auslassen kann und nicht auch noch Skrupel dabei empfinde, die eine Frau für den Scheiß einer anderen Frau leiden zu lassen. Wobei die Fußballerin ja (noch) nicht leidet.</p> <p>Meine Ex-Trulla hat mir zum Schluss mal geraten, dass ich andere Frauen bloß nicht so scheiße behandeln soll, wie ich sie behandelt habe / hätte. Tatsächlich, werde ich es wohl nur noch schlimmer machen. Ich will mich nicht mehr verletzen lassen. Sondern lieber der sein, der andere verletzt. Dabei empfindet man wengistens kein Schmerz, kommt aber auf's Gleiche heraus: Dass man im Leben vermutlich immer einfach alleine am Besten dran ist.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/10/rachegelueste-15612876/#comments">Kommentare</a> </small> </p> gef%C3%BChlepartnerschaftfreundinfu%C3%9Fballerinrachetrullatrauereinsamkeitliebehttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/10/rachegelueste-15612876/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/06/irgendwie-immer-15596877/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-03-06:/2013/03/06/irgendwie-immer-15596877/Wed, 06 Mar 2013 11:17:56 +0100 <p>Eines der letzten Dinge die meine Ex-Trulla gestern am Telefon vorm Aldi zu mir gesagt hat war, dass wenn ich jemals eine neue Beziehung, Affäre oder was auch immer haben würde, ich mich doch dann gefälligst nicht wie ein totales Arschloch verhalten sollte.</p> <p>Und dabei habe ich erkannt, dass ich genau am selben Punkt gelandet bin mit ihr, wie mit meiner letzten Ex-Freundin, mit der ich zwei Jahre zusammen war und mit der ich bis heute in einem Rechtsstreit um ne größere Summe an Geld liege, die sie mir schuldet. Ironischerweise schuldet meine Ex-Trulla mir aktuell auch noch ein paar hundert Euro, von denen ich nicht weiß, ob sie mir diese noch zukommen lassen wird oder nicht.</p> <p>Und wie bei meiner Ex-Freundin auch, bin ich nicht wirklich darauf angewiesen, das Geld zu bekommen. Wäre zwar ganz schön, wenn ich es bekommen würde. Aber ohne dieses Geld, würde mein Leben auch weiter gehen. Schließlich hatte ich ja eigentlich damit kalkuliert, meiner Ex-Trulla die Portugalreise zu schenken, sie hingegen darauf bestanden, mir die ihrige Hälfte zurück zu zahlen.</p> <p>Jedenfalls hat sie nun einen genauso großen Hass auf mich, wegen genau der selben Dinge, weswegen meine Ex-Freundin auch schon mit mir Schluss gemacht hat. Nur mit dem Unterschied, dass ich heute, glaube ich zumindest, mit dieser quasi Trennung besser umgehen kann. Denn auch, wenn ich starke Gefühle für meine Ex-Trulla heg(t)e, fällt es mir leichter damit umzugehen, durch meine Therapie.</p> <p>Vor ein paar Tagen gab es bei Groupon so ne Aktion. Das war kurz nach Portugal, wo meine Ex-Trulla noch meinte, dass sie nun erstmal sich auf einen Aufenthalt in einer Saune freuen würde, wo sie hinzugehen gedenkt, um sich zu erholen. Ob sie schon dort war oder nicht, weiß ich freilich nicht. Aber besagte Aktion bei Groupon gab einen 50%igen Rabatt auf eine Tageskarte einer örtlichen Saune samt angeschlossener Thermal Therme. Hab ich ja direkt mal zugeschlagen und ab Ende dieser Woche wird der Gutschein dann auch für mich verfügbar sein. Den wollte ich dann ausdrucken und (ursprünglich) meiner Trulla schenken. Nun wird eben ein Abschiedsgeschenk draus, mit dem ich mich für die schöne Zeit mit ihr bedanken möchte. Hoffe nur, dass sie dieses Geschenk nicht direkt innen Schredder stecken wird.</p> <p>---</p> <p>Gestern und vorgestern war ich mit einer meiner anderen Tanzpartnerinnen tanzen. Wie gesagt, tanzt zwar keine so gut wie meine nun Ex-Trulla, aber die Lady, mit der ich gestern und vorgestern eben tanzen war, ist schon ziemlich gut. Tanze auch schon seit einigen Monaten mit ihr, verstehen uns ganz gut und zwischen uns ist es absolut klar, dass da nie mehr was laufen wird. Und auch das haben wir gerade gestern Abend gemeinsam fest gestellt, dass es so definitiv viel besser ist. Nicht zuletzt aufgrund der Tatsache, dass wir beim Tanzen in den Tanzstunden unserer Tanzschule oft genug an Paaren vorbei tanzen, die waaaahnsinns Diskussionen auf der Tanzfläche über Gott und die Welt und ihre Beziehung führen und deswegen gar nicht mal so zum Tanzen kommen.</p> <p>Nun habe ich mich eben dieser Tanzpartnerin der letzten zwei Tage auf für kommenden Sonntag verabredet. Wird zwar keine regelmäßige Sache werden, aber immerhin ist so kommender Sonntag schonmal gesichert. Und sogar richtig gut gesichert, weil wir ja aufgrund unserer gemeinsamen Teilnahme an den Tanzkursen wirklich auch jeweils beide das aktuellste Wissen haben und ich erst nicht noch meiner Tanzpartnerin auf der Tanzparty das beibringen muss, was ich neu gelernt habe. Zumal das immer schwerer wird, da wir auf unserem Niveau zunehmend komplexe Figuren lernen, die man immer schwerer führen kann. Wo manches Mal die Frau eben einfach wissen muss, was sie zu tun hat und es sich nicht mehr aus der natürlichen Körperhaltung und meiner Führung ergibt.</p> <p>Ja, irgendwie freu ich mich trotzdem auf kommenden Sonntag. Trotz der Tatsache, dass ich ihn eben nicht mehr mit meiner Ex-Trulla verbringen werde. Am Samstag werde ich zudem wohl wieder mit meiner Fußballerin tanzen gehen. Wobei ich da wirklich dazu tendiere, den Spagat schaffen zu wollen und nicht mehr mit ihr ins Bett gehen will. Aber eben schon noch weiter tanzen. Ich würde ihr gerne vermitteln, dass ich zwar gerne mit ihr tanze, aber nicht mehr haben will. Aber fürchte ich darum, dass sie diese Haltung irgendwie beleidigen oder verletzen würde und ich somit auch diese wertvolle und gute Tanzpartnerin verlieren würde, womit ich tatsächlich nur noch eine Tanzpartnerin hätte...</p> <p>---</p> <p>Meine Ex-Trulla hat mir mal erzählt, am Anfang, als wir uns kennen gelernt haben vor einigen Monaten, dass sie mit so einigen Männern auf der allsonntaglichen Tanzparty nicht mehr reden könne, da diese nichts mehr mit ihr zu tun haben wollen würden, nachdem diese Kerle eigentlich mal was von ihr wollten, sie aber nichts von denen wollte. Diese waren dann daraufhin beleidigt und haben sie ignoriert.</p> <p>Ich sehe diese Situation irgendwie auch auf mich zukommen. Was echt eine hundsmiserable Schande ist. Wir haben so verdammt gut zusammen getanzt! Und sie hat ja durchaus auch noch andere Tanzpartner und Möglichkeiten. So isses ja nicht, als wäre sie auf mich angewiesen... Nur wie soll ich ihr denn bitte auf der Tanzparty begegnen, wenn sie gestern am Telefon zu mir meinte, dass diese Gespräch das letzte gewesen wäre, das wir führen würden? Das ist doch wohl ein eindeutiger Kontaktabbruch. Und wenn es das nicht wäre...</p> <p>Gott, sowas hab ich an ihr gehasst. Dem geneigten Leser mag es aufgefallen sein, aber betone ich es an dieser Stelle gerne noch einmal: Meine Ex-Trulla hat schon öfters den Kontakt zu mir aufgekündigt. Dieses Mal mag es vielleicht das Mal sein, wo ich es nicht versuchen werde, sie zurück zu bekommen. Weil ich solche Verhalten auch nicht unterstützen möchte. Und doch hab ich es ja in der jüngsten Vergangenheit getan... Erpressung durch Drohungen hinsichtlich dem Beziehungsende hat meine Ex-Freundin schon zu oft mit mir gemacht. Und nach ihr hab ich mir eigentlich gesagt, dass ich gegenüber solchem Verhalten eine null-tolleranz Haltung beziehen möchte. Aber trotzdem habe ich es bislang bei meiner Ex-Trulla mehr als einmal mitgemacht, mich so erpressen zu lassen. Jetzt nicht mehr. Ganz ehrlich!</p> <p>Habe ich wirklich die Kraft dazu, wenn sie jetzt in ner Woche oder so zu mir kommt und meint, dass sie überreagiert hat und gerne wieder Kontakt mit mir möchte? Kann ich das dann verweigern? Hmpf...</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/06/irgendwie-immer-15596877/#comments">Kommentare</a> </small> </p> liebetanzenex-freundinex-trullagef%C3%BChlekontakthassstreitpartnerinbeziehunghttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/06/irgendwie-immer-15596877/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/05/wohl-klassischen-fall-mal-beschreiben-gemeinhin-ziemlich-dumm-gelaufen-bezeichnen-15594780/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-03-05:/2013/03/05/wohl-klassischen-fall-mal-beschreiben-gemeinhin-ziemlich-dumm-gelaufen-bezeichnen-15594780/Tue, 05 Mar 2013 19:43:46 +0100 <p>Man könnte es wohl als klassischen Fall, mal wieder, beschreiben, den man gemeinhin als "ziemlich dumm gelaufen" bezeichnen würde. Nicht, dass es das erste Mal gewesen wäre, wo ich scheiße gebaut habe. Aber ich glaube, dass es dieses Mal, das letzte Mal gewesen sein dürfte.</p> <p>Eben war ich mit dem Fahrrad auf dem Weg zum örtlichen Aldi in dem ich schon lange nicht mehr einkaufen war, aber mir gerade weil es derzeit eigentlich alles recht gut lief, mal wieder was gönnen wollte. Essen ist ja mal Alltagsluxus... Und da klingelt kurz vor dem Aldi mein Handy in meiner Rucksack. Ich fahre das Stück bis zum Fahrradständer des Marktes, steige ab, krame mein Handy aus der Tasche und verpasse den Anruf knapp.</p> <p>Es war meine Trulla. Beziehungsweise nun wohl: Ex-Trulla. Ich habe den Bogen heute wohl einmal zu oft überspannt und sie hat sich wohl damit endgültig gesagt, dass sie kein Bock mehr darauf hat. Wir haben etwa 20 Minuten miteinander telefoniert. Und ich habs nicht auf die Kette bekommen... Sie war so sauer, so frustiert und so genervt von mir, dass ich nun endgültig glaube, sie als das was sie bis vor kurzem war, verloren zu haben.</p> <p>Und alles nur, weil ich kurz zuvor ein Video auf Facebook gepostet habe. Im Grunde war das Video der Auslöser. Oder vielmehr das, was es über mich aussagt und wie ich mich daraufhin verhalten habe. Denn ihr, hat dieses Video gar nicht gefallen.</p> </p> <p>Meine Ex-Trulla ist da ja gaaaanz empfindlich wenn es um die fremdbestimmung der Frauen durch Männer geht. Ich finde das allgemein natürlich auch nicht gut, aber dieses Video fand ich gerade auch mit dem dazugehörigen Hauptvideo (was im Abspann dieses Videos verlinkt ist) sehr amüsant. Verrückte Amerikaner... Gepaart mit meinem unstillbaren Trib nach Outdoor, Extremen und spaßigen Aktionen, die sonst kaum wer macht. Ich fand halt allgemein diese Aktion sehr lustig und das Mädel, dass dort über die Klippe geschubst wird, hat sich ja nun auch nicht ohne Grund in die Seile begeben.</p> <p>Kurz darauf rief dann eben meine Ex-Trulla an um mit mir über etwas anderes zu sprechen und erwähnte bei diesem Telefonat eben auch, dass sie diese Verhaltensweise des Freundes in besagtem Video so gar nicht lustig fand. Daraufhin ich zu ihr:</p> <p>"Ich will jetzt keine soziale Grundsatzdiskussion mit dir führen..."</p> <p>...weil mir diese Diskussionen mit ihr über die fremdbestimmung der bösen Männer über die armen Frauen echt aufn Keks geht. Hey Mädels: Wenn ihr nicht von Klippen geschubst werden möchtet, dann macht doch solche Outdoor Aktionen wie im Video nicht mit. Da waren ja noch mehr Mädels dabei aber scheinbar nur die eine hat sich eben angurten lassen. Hätte das Gurtzeug ja nach dem ersten Mal, wo sie gemerkt hat, dass sie es doch nicht machen will, wieder ausziehen können. Aber nein....</p> <p>Nachdem ich jedenfalls diesen Spruch zu meiner Ex-Trulla gebracht habe, legte sie mehr oder weniger zeitnah recht angepisst auf. Einige Zeit später dann, vorm Aldi, führten wir letztlich die Konsequenz dieses Satzes zu diesem Video aus. Bzw: Sie führte die Konsequenz aus und nach meinem Ausdruck von Bedauern über ihren gewünschten Kontaktabbruch, wars das eben. Morgen werd ich ihr per Päckchen ihre Sachen, die sie noch bei mir hat, an ihre neue Adresse zukommen lassen. Wir werden Sonntagabends nicht mehr zusammen tanzen gehen. Und wir werden ebenso wenig nochmal innen Urlaub fahren und die Bettcouch in ihrem neuen Wohnzimmer "einweihen". Alles Dinge, auf die sich irgendwie mal ebenso wie ich gefreut hatten.</p> <p>Vorm Aldi saß ich dann einige Momente und schaute nach dem Telefonat dem Sonnenuntergang zu, wie er immer niedriger in den Horizont verschwand. Mit weichen Knien. Mit weichem Herzen. Mit kreisenden Gedanken. Weg ist sie. Und auch, wenn ich sie wohl von Anfang bis Ende überbewertet habe, wurde sie schon in letzter Zeit zu einer zunehmend wichtigeren Person in meinem Leben. Habe ich sie doch auch für kommenden Mittwoch zum gemeinsamen Essen mit meinem Vater und dessen neuen Frau eingeladen. Etwas, was sie mir auch in unserem Telefonat vorwarf...</p> <p>Ich hätte sie irgendwie schon immer als meine (feste) Freundin angesehen und mein romantisches Ding durchgezogen, obwohl sie das nie für mich so sein wollte. Ich glaube, für sie war es ein Unding, dass zwei Menschen etwas zusammen tun, dass jedem der beiden Menschen unterschiedlich viel bedeutet. Während also für sie am Stand zu liegen und der Sonne beim Untergehen zuzuschauen einfach nur "wärme" bedeutet, war es für mich glückliche Romantik. Solche und andere Dinge, waren es wohl, die sie in den Glauben versetzten, dass ich über ihren Kopf hinweg plante.</p> <p>Ihre Mutter ist Juristin. Und mit ihrer Mutter hat sie sich heute darüber unterhalten, ob sie denn eine Teilschuld daran gehabt habe, dass uns in unsrem Portugalurlaub das Autoaufgebrochen und die in ihrer Handtasche befindliche Kamera gestohlen wurde. Ihre Mutter, wie Mütter ja so sind, verneinte das natürlich wehement. Niemals ist die Tochter Schuld. Es sind immer andere, die etwas dafür können. Und so wollte meine Ex-Trulla am Telefon auch eine Generalerlaubnis dafür haben, dass sie mir die Hälfte des Geldes, das die Kamera gekostet hat, nicht zu zahlen habe. Worauf wir uns irgendwie die ganze Zeit geeinigt hatten, dass jeder von uns die Hälfte der Kamera bezahlt, weil keiner etwas dafür kann, dass sie nun weg ist.</p> <p>Alles in allem: Ziemlich scheiße gelaufen. Ich muss nun schauen, dass ich für die all sonntaglichen Tanzabende mir ne neue Tanzpartnerin organisiere. Was reichlich schwer werden dürfte, da ich hoffnungslos verwöhnt von meiner Ex-Trulla war und bin. An sie kam sonst keine Frau ran was das tänzerische Können anbelangt. Sie war - und ist es ja irgendwie immernoch - ein Wunder, was das Tanzen angeht. Die Zeit mit ihr wird mir fehlen. Gebe ich ganz sentimental auch zu. Ebenso wie der fantastische Sex. Aber vielleicht ist das auch gut so, mit dieser Entscheidung, die sie getroffen hat.</p> <p>Denn für sie hoffe ich, dass es sie glücklicher werden lässt. Denn wie das mit Beziehungstrennungen auf welchem Status auch immer man sich befindet so ist, gibts dazu ja meist nen Anlass. Und die Trennung in Freundschaft bekommen wohl die wenigsten hin. Meist ist es wohl eher so, dass man sich so auf den Tod nicht mehr ausstehen kann, dass einer von beiden eben den Notausstieg betätigt. Also wird sie nun hoffentlich etwas oder jemanden finden, der sie weniger in den Wahnsinn treiben wird. Und ich... Ich tue vielleicht ähnliches, nachdem ich es in ein paar Wochen geschafft habe, sie wieder aus meinem Herzen heraus zu kehren.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/05/wohl-klassischen-fall-mal-beschreiben-gemeinhin-ziemlich-dumm-gelaufen-bezeichnen-15594780/#comments">Kommentare</a> </small> </p> trullaschmerzenherzliebem%C3%A4nnerportugalaroganztrennunggef%C3%BChleyoutubeegoistlebenkameraexgeldhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/05/wohl-klassischen-fall-mal-beschreiben-gemeinhin-ziemlich-dumm-gelaufen-bezeichnen-15594780/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/04/sehnsucht-15588615/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-03-04:/2013/03/04/sehnsucht-15588615/Mon, 04 Mar 2013 12:09:09 +0100 <p>Da bin ich wieder. Zurück in deutschen Landen, nachdem ich ja die letzte Woche über in Portugal mit meiner Tanzpartnerin und Affäre (Trulla) unterwegs war. Nun durfte ich gestern Abend auch die persönliche Konsequenz dieser langen Zeit mit ihr spühren...</p> <p>Denn gestern Abend konnten wir nicht tanzen gehen. Sie hatte viel Arbeit und dazu noch Besuch. Kommenden Sonntag werden wir wieder tanzen gehen. Ich war dafür am Samstagabend mit meiner Fußballerin hier in der Nähe tanzen, die ihrerseits noch eine Freundin samt deren Tanzpartner mitbrachte. Nach dem Tanzabend blieb dann die Fußballerin noch die Nacht und den Sonntag bei mir.</p> <p>Wie gewohnt konnten wir nicht die Finger voneinander lassen und verwöhnten uns so auch wieder mit Hand und Mund gegenseitig. Sex hatten wir natürlich nicht miteinander, da sie ja noch Jungfrau ist. Den Sonntag über gingen wir dann ein wenig durch die örtlichen Parks spazieren und ich zeigte ihr meine City, die sie kaum kannte, da sie ja von etwas weiter her kam. Bemerkenswert, wie fremd einem doch Städte nur 50km entfernt sein können, weil man einfach nie aus der eigenen Stadt raus kommen muss.</p> <p>Am Abend, gegen 18 Uhr, brachte ich sie dann schließlich zum Bus und sie fuhr wieder nach Hause. Kaputt vom Samstagabend, der Nacht und dem Sonntag, an dem ich ja den ganzen Tag über auf den Beinen war, fiel ich in mein Bett und wollte eigentlich nen Film schauen. Aber irgendwie fühlte ich mich nicht wohl dabei. Irgendwie war es komisch an einem Sonntagabend zu Hause zu sein, wo ich wusste, dass die größte, beste und schönste Tanzparty ohne mich statt finden würde, da ich nicht die Tanzpartnerin dafür hatte, die ich immer hatte.</p> <p>Es ist ja gar nicht mal so, dass ich dort dann niemanden zum Tanzen gehabt hätte. Im Gegenteil: Auf dieser Tanzparty ist eigentlich permanent und immer Frauenüberschuss angesagt. Wenn Mann will, kann Mann dort hingehen und sich einfach diese und jene Dame auffordern und mit ihr tanzen. Seltenerweise gibts zwar auch ein paar Deppinnen, die das Ablehnen (was man allein der Höflichkeit wegen schon nicht tun sollte), aber trotzdem findet man eigentlich immer was zum Tanzen.</p> <p>Aber zum Einen war ich natürlich kaputt, zum Anderen gehe ich auch am heutigen Montag tanzen. Ist also gar nicht mal so, dass ich zu wenig tanzen könnte. Sondern es war, wie ich dann unter einer langen, heißen Dusche merken durfte, die Tatsache, dass ich meine Trulla vermisste. Ich wollte sie wieder sehen. Oder auch einfach nur von ihr hören. Also entschloss ich mich nach der Dusche, ihr eine vorsichtige SMS zu schreiben, ob sie denn kurz Zeit hätte und ich mit ihr reden könnte.</p> <p>Wenige Minuten später rief sie mich an. Es war einfach schön ihre Stimme zu hören und mit ihr reden zu können, ihr sagen zu können, dass es mir gerade nicht so gut ginge, weil ich sie vermisste. Unglaublich empathisch und verständnisvoll, wie sie nunmal ist, konnte sie mich auch tatsächlich beruhigen. Wir redeten vielleicht nur zehn Minuten miteinander. Aber es tat mir gut. Sie machte mich darauf aufmerksam, dass ich mich nicht so fest legen sollte. Ja nicht einmal auf sie. Sondern dass ich immer tanzen gehen sollte, wann ich möchte, weil es mir ja in der Tat sehr wichtig ist. Auch wenn sonst die Sonntage ja von ihrer Seite fest für mich reserviert sind... Sie sagte mir, dass ich mir noch einen schönen Abend machen solle und wir uns, wenn sie Zeit findet, durchaus auch unter der Woche noch treffen könnten. Sie sich vielleicht sogar Dienstag oder Mittwoch bei mir melden würde.</p> <p>Teilweise schäme ich mich dafür, diese Schwäche vor ihr gezeigt zu haben. Aber persönlich war es wirklich gut für mich, gestern Abend kurz mit ihr reden zu können. Sogen bereitet es mir dann heute nur, wenn ich mich an unsere Gespräche in Portugal zurück erinnere. Dort hatten wir ja in den sechs Tagen, die wir dort verbrachten, einiges an Zeit dafür, um über uns zu reden. Was wir auch taten. Und dabei, mehrfach, heraus kam, dass eine Beziehung zwischen uns wohl irgendwie nicht auf Dauer funktionieren würde. Sie ebensowenig eine Beziehung mit mir möchte.</p> <p>Jede Beziehung ist endlich, sagte meine Therapeutin mal zu mir.</p> <p>Und so landeten wir irgendwann an einem Punkt in unseren Gesprächen, bei dem ich schwer mit den Tränen kämpfen musste. Schwärmte ich doch davon, wie ich einmal alt werden möchte. Wie ich sterben möchte... Und zwar irgendwann so mit 65 / 70 Jahren, auf einem schneebedeckten Gipfel im Himalajagebierge, irgendwo in Asien. Mit letzter Kraft noch die Aussicht über das Dach der Welt sehen und dann dort einfach im Schnee einschlafen. Welche illusorischer Traum... Ich weiß. Daraufhin fragte meine Trulla mich, wo ich SIE sehen würde, wenn sie alt sei.</p> <p>Ich musste schlucken. Ich konnte ihr keine Antwort darauf geben, weil ich wahrscheinlich bei jedem Wort einfach angefangen hätte zu weinen. Zuvor sprachen wir auch schon darüber, dass wir vermutlich nur solange zusammen die Zeit unsere Lebens verbringen würden, wie wir verliebt seien und Spaß miteinander hätten. Aber sobald sich diese verliebtheit legen würde, wir vermutlich einfach unsere Wege trennen würden. Eine Beziehung mit Ablaufdatum... Eine sehr schwierige Vorstellung, wie ich finde, wenn man sich gerade mitten in einer solchen Beziehung befindet.</p> <p>Also half sie mir irgendwann und meinte zu mir: "Du könntest es dir ja einfach machen und sagen... Du wirst, wenn du alt bist, hoffentlich an einem Ort sein, an dem du sehr glücklich, zufrieden und geborgen bist." Das wünsche ich ihr allerdings sehr. Ich werde sie niemals vergessen können. Hat sie mir doch in diesem Portugalurlaub gezeigt, dass Menschen anders sein könne.</p> <p>Was nun die Fußballerin angeht, mit der ich ja auch irgendwie eine Beziehung pflege, so ist das schwierig. Aber irgendwie auch nicht. Ich bin einfach so gar nicht in sie verliebt. Ebenso wenig verstehen wir uns wirklich so gut, wie ich mich mit meiner Trulla verstehe. Die Fußballerin kann einigermaßen gut tanzen. Sie ist trotz ihrer Unerfahrenheit eine ganz nette Gespielin im Bett und sehr zärtlich zu mir. Aber wirkliche Freundschaft oder Liebe empfinde ich nicht für sie... Was mir ein wenig kopfzerbrechen bereitet, weil ich ja eben einfach nicht weiß, wie das da weiter geht. Es mir schon richtig gehend unangenehm gewesen, nach dem sie gefahren ist, weil ich eigentlich immer wieder nur an meine Trulla dachte.</p> <p>Meine Trulla limitiert aber meine Gefühle. Weil sie mir nicht weh tun möchte, weil sie einfach nicht solche Gefühle für mich hat. *hach*</p> <p>:/</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/04/sehnsucht-15588615/#comments">Kommentare</a> </small> </p> trullafu%C3%9Fballerinsehnsuchtbeziehunggef%C3%BChletanzenpartnerinliebehttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/03/04/sehnsucht-15588615/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/22/beziehung-affaeren-15556872/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-22:/2013/02/22/beziehung-affaeren-15556872/Fri, 22 Feb 2013 11:49:24 +0100 <p><span>Gerade, vor etwa einer Stunde, bin ich aufgewacht, mache wie jeden Morgen meinen Internetrouter an und sehe nach dem Hochfahren meines Laptops, dass ich eine neue Nachricht in Facebook bekommen habe. Sie war von meiner Schottland Schnitte. Das bemerkenswerte Mädel, welches in der Schweiz wohnt, derzeit seit einigen Monaten in Südamerika unterwegs ist und mit mir die vielleicht schönsten Tage meines Lebens in Schottland verbracht hat. Letzten Herbst, als ich über die dortige Isle of Skye gewandert bin und unglaublich guten Sex mit ihr in meinem Zelt haben durfte. Sie schrieb mir...</span></p> <blockquote> <p><span><span>hey alles klar bei dir? geh mal auf meine profil seite hab da so ne treking tour gemacht und an dich gedacht </span><span> auf meiner seite ist ein video dazu </span><span> hab dich lieb kussi</span></span></p> </blockquote> <p><span><span>Und ich musste schmunzeln. Kommt sie doch im April/Mai wieder zurück nach Europa und vielleicht ist sie ja schon bei meiner Norwegenreise wieder dabei. Hoffentlich allerdings ganz bestimmt bei meiner Reise nach La Reunion, denn dieses Mädel ist wirklich... Ne Klasse für sich. Das absolute, krasse Gegenteil von mir im Leben und eigentlich verbindet uns nur das Trekking. Aber wir haben auch eine Menge Spaß zusammen gehabt in Schottland und ihren Geburtstag haben wir ja auch zusammen verbracht...</span></span></p> <p><span><span>So habe ich nun also nicht nur zwei Mädels hier aus meinem Umfeld, mit denen ich potentiell eine Beziehung anfangen könnte (um nicht zu sagen, dass ich sie eigentlich schon hätte), sondern auch noch ein wildes Biest aus der Schweiz, mit der ich aufgrund der Entfernung wohl eher weniger eine Beziehung, dafür aber eine sehr leidenschaftliche Affäre haben könnte.</span></span></p> <p><span><span>Und als wäre das noch nicht verrückt genug, will das Mädel aus der Schweiz mich eigentlich auch nur so sehr, weil sie sich eine Beziehung mit mir vorstellen könnte. Haben wir an ihrem Geburtstag letzten Oktober drüber gesprochen gehabt... Weil ich eben nicht so bin, wie all ihre anderen Affären, die sie so hat und hatte. Denn sie sieht echt heiß aus. Nochn ticken heißer sogar, als meine Tanz-Trulla, was nur dadurch wieder getrübt wird, dass sie raucht, was ich echt unsexy finde.</span></span></p> <p><span><span>Wahnsinn. Und jetzt? Jetzt muss ich packen für meine Lissabon Reise, die ich morgen früh um 6 Uhr antreten werde. Denn dann gehts los zusammen mit meiner Trulla vom örtlichen Flughafen direkt nach Lissabon. Und ich hab noch einfach mal GAR nix gepackt. In knapp drei Stunden muss ich auf der Arbeit sein. ^^</span></span></p> <p><span><span><em>Ich glaube, ich weiß warum Männer ihre Partnerin so oft betrügen: Wenn man den Dreh einmal raus hat wie es funktioniert, ist es wie ein durchgehender Drogenrausch, von dem es echt schwer ist los zu kommen. </em></span></span></p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/22/beziehung-affaeren-15556872/#comments">Kommentare</a> </small> </p> schottlandschnitteaff%C3%A4rebetrugsexbeziehungreiseliebepartnerinlebentrullahttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/22/beziehung-affaeren-15556872/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/18/hey-tiger-15545877/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-18:/2013/02/18/hey-tiger-15545877/Mon, 18 Feb 2013 23:48:08 +0100 <p>So nennt sie mich. Und ich beiße mir dabei ein wenig auf meiner Unterlippe herum, weil ich weiß, dass ich sie hintergehe. Meine Mentalität, dass ich in meinem Leben auf mein größtmöglichstes Glück bedacht bin, gerät so langsam bedänklich ins Wanken und Schwanken. Denn ich bewege mich derzeit stark auf etwas zu, wo ich vielleicht sogar schon mitte drauf stehe: Auf die Verantwortung, nicht mehr nur für meine Gefühle zuständig zu sein.</p> <p>Nein, dazu kommen nun eben noch zusehends die Gefühle meiner Trulla. Ja, genau die verrückte Frau, die vier Jahre älter ist als ich, gelegentlich, immer mal wieder äußerst impulsiv und dramatisches Handeln an den Tag legt, mit der ich unglaublichen guten Sex habe und fantastisch tanzen kann. Sie kommt aus meiner Nähe, sie sieht fantastisch aus und abgesehen davon, dass wir uns gegenseitig von Zeit zu Zeit in den Wahnsinn treiben, haben wir uns echt gern. Sie mich sogar schon so sehr, dass sie mir Kosenamen gibt, was für sie echt schon ein außergewöhnliches aus sich heraus kommen bedeutet.</p> <p>Auf der anderen Seite, man könnte auch schon sagen an meiner zweiten Hand, da steht nun ein Mädchen, dass zwar etwas weiter weg wohnt, aber nicht weniger attraktiv ist. Nennen wir sie mal die Fußballerin, weil sie unter anderem Fußball spielt, wenn sie nicht mit mir tanzen geht. Wir haben uns nun schon zwei Mal getroffen und mit jedem Mal, wird auch die Beziehung zwischen ihr und mir inniger. Vergangene Nacht, von Sonntag auf Montag, habe ich bei ihr geschlafen und nach unserem sonntaglichen Tanzabend bei ihr in der City, bei dem wir echt viel Spaß hatten, hab ich ihr doch glatt noch nen Orgasmus bescheert. Den ersten Orgasmus, den sie von jemanden bekommen hat, der nicht sie selbst ist.</p> <p>Ja, sie ist halt mit 24 Jahren noch Jungfrau. Ist natürlich jedem selbst überlassen, wann er oder sie das erste Mal Sex hat. Muss ja auch nicht gerade mit 12 1/2 statt finden. Aber mit 24... Naja. Ich finde, man verpasst etwas, wenn man keinen Sex in seinem Leben hat. Nicht, dass es das allerwichtigste wäre... Auch wenn man das vielleicht für mein Leben glauben könnte, wenn man meine Beiträge der letzten Zeit so verfolgt. Aber wirklich: Es gibt wichtigeres! Bestimmt. Für die anderen Menschen da draußen.</p> <p>Nachdem sie mir dann schließlich gestern Abend auch noch einen Orgasmus bescheert hat, der nicht annährend so gut war, wie die Orgasmen, die meine ältere Trulla mir bescheert, haben wir einfach nur eine gemütliche, kuschelnde Nacht miteinander verbracht. Am Morgen noch zusammen gefrühstückt. Und am Bahnhof, bevor mein Zug gefahren ist, wo sie mich mit ihrem Auto hin gebracht hat, haben wir uns mit inngen Küssen verabschiedet.</p> <p>Hm, denk ich mir jetzt so. Auch wenn ich dann heute Morgen mit einem wahnsinnig breitem Grinsen am Bahnsteig stand und nicht wusste, ob mich vielleicht der Schlag aus der Oberleitung trifft im Sinne einer göttlichen Fügung, die mir mitteilen wollte, dass ich der Teufel persönlich bin. Das kannste doch nicht bringen?! Meine Trulla, ihres Zeichens eine erfahrene, oft verletzte, schwer misstrauische und kämpferisch unsichere Frau, sowohl als auch meine Fußballerin, die noch nie nen richtigen Freund hatte, geschweigedenn Sex, sich beide gleichzeitig in mich verlieben zu lassen...</p> <p>Ich dachte von mir ja immer, dass ich eine gewisse moralische Flexibilität an den Tag legen kann um das zu bekommen was ich will. Und auch wenn ich nicht das klassische, schlechte Gewissen hege, merke ich schon, dass es schwer ist, *echte* Gefühle für eine Frau entstehen zu lassen, wenn du mit beiden Frauen gleichermaßen rum machst. Und es ist ja bei keiner von beiden so, als würde ich sie schlecht behandeln. Im Gegenteil. Subjektiv gesehen, behandel ich ja beide respektvoll, zärtlich, fürsorglich und zuvorkommend. Nur eben gefühlstechnisch unmoralisch und nicht korrekt.</p> <p>Meine Trulla und ich fliegen in dieser Woche, am Samstag, gemeinsam nach Lissabon. Sie strotzt nur so vor Freude und Glück. Meinte sogar, dass wir die Woche über ja vielleicht nochmal frühstücken könnten, einfach nur, um uns zu sehen. Das letzte Mal war sie ja vergangenen Samstag bei mir, wo wir zusammen tanzen waren, was ebenfalls wunderschön war und wir danach auch eine sehr leidenschaftliche Nacht hatten, wo wir einmal miteinander Sex hatten, bevor wir schliefen und noch zwei weitere Male, nachdem wir wieder aufgewacht sind. Zwischen dem ersten und zweiten Mal Sex am Morgen, ging ich sogar noch fix zum Bäcker, besorgte Croisants und Brötchen für unser sonntägliches Frühstück und schließlich ging sie dann auch erst gegen halb vier aus meiner Tür mit mir zusammen zur Bushaltestelle, wo ich sie - natürlich - hinbegleitete.</p> <p>An der Bushaltstelle, meine Trulla hat ein manchmal ein unglaublich geniales Gespür für Timing, meinte sie zu mir:</p> <blockquote> <p>Ich schätze, ich könnte mich auf die Beziehung mit dir einlassen, wenn wir sie nicht hätten.</p> </blockquote> <p>Womit sie meinte, wir uns irgendwie schon längst in einer Beziehung befinden. Sie diese Beziehung auch will. (Auch wenn sie am Dienstag was ganz anderes gesagt hat) Sie nun allerdings eben nur diese Beziehung nicht betitelt will. Sie sich nicht in diesen "Status" einkategorisieren lassen. Aber ihre Zuneigung zu mir, steigt mit jedem Mal, wo wir uns sehen. Weil ich mir eben auch Mühe für sie gebe, dass sie glücklich ist. Genauso wie für meine Fußballerin.</p> <p>Ich möchte mir das Talent zusprechen, Dinge zu wollen, die andere glücklich machen, weil sie diese Dinge zufällig auch toll finden. Wie zum Beispiel kuscheln. Oder streicheln. Oder das Frühstück am nächsten Morgen. Oder ein humorvoller, höflicher, respektvoller Umgang miteinander. Oder ist es gar der Fakt, dass ich weiß, was ich will und es zielstrebig verfolge? Auch, wenn ich wahrlich kein Buisiness-Typ bin, erreiche ich schon einiges in meinem Leben. Aber ich schweife ab...</p> <p>Mit meiner Fußballerin habe ich mich darauf verständigt, dass wir uns künftig einmal die Woche treffen wollen. Im Wechsel von einmal bei ihr zu einmal bei mir. Meine Trulla treffe ich ebenso mindestens einmal die Woche derzeit. Dann treff ich mich noch einmal mit meiner dritten Tanzpartnerin mit der ich regulär Kurse mache. Und das wars dann eigentlich auch schon mit Freizeit. Der Rest der Zeit fällt auf Spätschichten nach denen meist nur noch chillen zu Hause angesagt ist bzw. vor denen einfach nur ausschlafen angsagt ist...</p> <p>In solchen Situationen muss ich irgendwie an den Spruch meiner Ex-Freundin erinnern, den sie gerade zum Ende unsere Beziehung nur all zu oft mir entgegen schmetterte, um auszudrücken, wie unglaublich gar kein Mitleid mit meiner damligen, labilen Situatione hatte, die ich zwar heute glücklicherweise hinter mir gelassen habe, der Spruch aber auf das gleiche Prinzip gilt: Ähnlich wie psychische Labilität ist die Entscheidung zwischen zwei Frauen zu treffen ein Luxusproblem der Neuzeit. Wahrlich lässt sich über diese Argumentation streiten. Aber ich bin eben dieser Meinung. Und so sagte meine Ex-Freundin damals immer zu mir das, was mir heute ein leichtes Schmunzeln auf den Mund zaubert:</p> <blockquote> <p>Ma' had's ned leicht, aber leicht had's änen.</p> </blockquote> <p>In diesem Sinne: Einen unmoralischen, aber dennoch zauberhaft schönen Abend!</p> <p>*cheeeers*</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/18/hey-tiger-15545877/#comments">Kommentare</a> </small> </p> fu%C3%9Fballerinfreundinsextrullabeziehungzuneigungtanzpartneringef%C3%BChlelebenliebeentscheidungfrauenhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/18/hey-tiger-15545877/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/16/fussballerin-15536885/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-15:/2013/02/16/fussballerin-15536885/Sat, 16 Feb 2013 00:54:25 +0100 <p>Also irgendwie isse ja schon ganz süß, meine aktuelle, jungfräuliche Tanzpartnerin, mit der ich letzten Samstag bisschen was an rumgemache bei mir hatte. Kommenden Sonntag wollen wir uns dieses Mal bei ihr treffen, in der City, wo sie wohnt, auch noch am Nachmittag was zusammen unternehmen und am Abend sogar direkt mal mit einem befreundeten Tanzpaar von ihr, tanzen gehen.</p> <p>Da werden wir also von ihrer City, wo sie wohnt, in eine City in der Nähe fahren, wo wir dann tanzen gehen werden und da danach wohl für mich kein Zug mehr nach Hause fahren wird, werd ich noch mit zu ihr fahren und bei ihr übernachten. Da ist sie auch irgendwie recht entspannt drauf. Gut, wir ham uns ja auch nun schon beide nackt gesehen und... Kennt ihr das? Wenn man sich mal gegenseitig nackt gesehen hat, dann geht man ganz anders - um nicht zu sagen - entspannt miteinander um.</p> <p>Charakterlich dauert es wohl sicherlich bei weitem länger, bis man da alles gesehen hat. Körperlich aber hat man dann irgendwie einen recht lockeren Umgang miteinander. Jedenfalls freu ich mich nicht nur darauf, kommenden Sonntag mit ihr und bei ihr zu verbringen, sondern auch sogleich ihre Freunde kennen lernen zu dürfen. So ein Schritt ist ja für mich auch schon immer was besonderes. Was auch immer sie wohl denen von mir / uns erzählt hat.</p> <p>Ansonsten werd ich am morgigen Samstagabend mit meiner eigentlichen Haupt-Trulla, Tanzpartnerin und Affäre mal wieder tanzen gehen. Dieses Mal, weils ja Samstag ist, in einer anderen Tanzschule, wo wir schon nen Weilchen nicht mehr waren, ich aber immer wieder gerne hin fahre mit ihr. Und ich bin auch irgendwie zunehmend zur Gewissheit gekommen, dass es einfach so ist wie es ist: Sie, meine Trulla, schafft es halt einfach, mich regelmäßig in den Wahnsinn zu treiben. Hinterher entschuldigt sie sich aber in der Regel immer und kümmert sich drum, wenn ich sauer auf sie bin. Zugegebenermaßen, bin ich da ja nie wirklich unschuldig dran, wenn sie ausflippt. Aber sie reagiert bisweilen ein bisschen über und so kommen wir uns eben beide wieder hinterher entgegen.</p> <p>Auch wenn sie bei ihren Ausrastern dazu neigt, alles zu überspitzen, dramatisieren und zu verentgültigisieren, sollte ich mir dabei einfach immer denken, dass schon alles irgendwie wieder gut wird. Denn bisher, ist es das auch immer wieder geworden. Klar, hab ich mich auch darum bemüht, dass es wieder gut wird. Aber sie halt auch, was mir doch immer wieder zeigt, dass ich ihr was bedeute, auch wenn sie eine Beziehung wehement ablehnt.</p> <p>Ihrem Vorschlag, dass ich mir vielleicht einfach nen nettes Mädchen suchen kann, die meinen Beziehungswunsch teilt, gehe ich nun auch zusehends nach. Denn es hat keinen Sinn einer Frau, möge sie auch noch so toll sein, nach zu hängen, die andere Ziele verfolgt, als ich.</p> <p>So liegt also ein fantastisches Wochenende vor mir. Ich freu mich drauf und bin gespannt, was sich alles noch so im Einzelnen ergeben wird. Auf unser Glück!</p> <p>*cheeeeers*</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/16/fussballerin-15536885/#comments">Kommentare</a> </small> </p> umgangwahnsinntanzenaktivit%C3%A4tenaff%C3%A4repartnerinnacktlebenliebesexgl%C3%BCckhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/16/fussballerin-15536885/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/14/massloser-sex-grund-15530481/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-13:/2013/02/14/massloser-sex-grund-15530481/Thu, 14 Feb 2013 01:18:08 +0100 <p>Gestern, am späten Nachmittag, saß ich so zu Hause, hatte mir gerade zu essen gemacht, Cordon Bleu mit Pommes und Mayonese, da bekam ich eine SMS. Die SMS war von meiner Trulla, die mir da schrieb, dass sie interesse daran hätte mit mir am gestrigen Abend auf eine andere Faschingsparty zu gehen, da wir ja die Faschingsparty am Montagabend verpasst hatten, aufgrund meiner schwächelnden, mentalen Verfassung.</p> <p>Ich muss gestehen, dass ich schon iiiiirgendwie überrascht war. Auch wenn ich mir das vielleicht abgewöhnen sollte, mich von den komischen Handlungsweisen meiner Trulla überraschen zu lassen. Ich schrieb ihr jedenfalls wann und wo die Faschingsparty statt fände, woraufhin sie sich auf den Weg zu mir macht. Während sie das allerdings tat, musste ich fest stellen, dass die Faschingsparty nur mit Kartenvorverkauf und somit schon voll war. Meine Trulla kam trotzdem zu mir und so schauten wir am gestrigen Abend nen Film.</p> <p>Da ich bevor sie kam noch geduscht hatte, öffnete ich ihr in Boxershorts und Tshirt die Tür und einer kurzen Abstimmung über den Film, den wir dann bei mir schauen wollten, begaben wir uns auf mein Bett. Zunächst, die ersten paar Minuten noch jeder mit eigener Bettdecke, auf seinem eigenen Kissen, mehr oder weniger gebannt dem Film folgend. Irgendwann dann begann ich mal vorsichtig sie am Arm zu streicheln und nach ihrer Hand zu tasten. Da stand sie auf einmal auf, pausierte den Film, ging in die Küche, holte sich nen Glas Wasser, das sie dann auf meinen Nachttisch stellte und bevor sie schließlich wieder zu mir ins Bett kam, zog sie sich erstmal fast komplett aus. Bis auf ihre Unterhose, die gewohnt ziemlich sexy war. Als wär es überhaupt nix besonderes.</p> <p>Naja, war es eigentlich auch nicht. Schließlich haben wir ja schon mehr als einmal miteinander geschlafen gehabt und wissen, wie der andere nackt aussieht. Aber kennt ihr das? Wenn man irgendwie ein Streit miteinander hat oder hatte bzw. nicht so gut sich versteht, dann hat man keine Lust sich vor dem anderen nackt zu zeigen. Ist bei mir zumindest oft so, wenn ich sauer bin. Ja, dann geht man auch einfach mal ins Bad um sich umzuziehen. Vielleicht um einfach nur dem Anderen Partner zu zeigen, dass man sich ihm entziehen will.</p> <p>Meine Trulla hatte da jedenfalls keine Skrupel. Sie zog sich aus, nahm einen Schluck aus ihrem Wasserglas und kuschelte sich dann mit ihrem nackten Körper an mich, ihren Kopf auf meiner Brust liegend und wir schauten weiter den Film. Wie als wär überhaupt nichts gewesen. Wie als hätten wir am Vorabend und am vergangenen Morgen nie einen rießen Streit gehabt. Für mich war diese Situation sehr verstörend, muss ich ja gestehen. Die meisten anderen Männern hätten sich vielleicht einfach drüber gefreut, ne geile Schnitte in den Armen liegen zu haben, die weder einen voll quasselt noch irgendwelche Fragen stellt.</p> <p>Nach dem Film fragte ich sie dann vorsichtig, was sie eigentlich will oder ich davon halten solle. Ihre Reaktion: Umso unerwarteter. Sie regte sich darüber auf, dass ich immer nur am Brabbeln sei und saß beleidigt einfach da vor mir. Nackt wie sie war... "Okay", dacht ich bei mir, "wenn sie es eben nicht anders will." Hab ich also meine Klappe gehalten und angefangen an ihr rum zu grabbeln und zu küssen, worauf sie voll einstieg. Verrückt, diese Frau!</p> <p>Es war mal wieder einer dieser leidenschaftlicheren Akte, die wir da hatten. So mit kratzenden Fingernägeln auf meiner Haut, meiner zupackenden Hand an ihrem Hals und mehr Kraft, als Zärtlichkeit. Nachdem wir mit dem Vorspiel irgendwann durch waren, sie einen kurzen Ritt auf mir genoss und mich dann kurzerhand mit dem Mund zum Kommen brachte, was allerdings ins Kondom ging, legte sie sich neben mich und meinte lapidar zu mir: "So, jetzt warten wir 10 Minuten und machen das ganze nochmal..."</p> <p>Veeeeeerüückt! Ich hab echt gedacht ich spinne. Benutzt sie mich jetzt einfach nur noch als Sexspielzeug? Nachdem wir eine Weil dar lagen und ich mir Gedanken drüber machte, ob ich sie das vielleicht auch mal fragen sollte, tat ich das schließlich auch, weil ich nur nen zweites Mal kann, wenn meine Leidenschaft mich dazu antreibt. Wenn ich allerdings so voller Zweifel bin und gar nicht weiß, warum sie eigentlich mit mir schlafen will, find ich das alles andere als erregend.</p> <p>Es folgte eine kurze Unterhaltung, welche meine Unsicherheit klärte und sie mir unter anderem versicherte, mich nicht wie ein Stück benutzen zu wollen, sondern aus Zuneigung heraus mit mir zu schlafen. Und um das ganze dann mal etwas abzukürzen: Wir schliefen letztlich, wenn auch mit dem ein oder anderem Umweg, doch noch ein zweites Mal miteinander, bei dem ich ein zweites Mal durch ihren Mund kam und sie letztlich dann auch endlich durch meinen Mund samt Finger zu ihrem Höhepunkt kam. Erinnerte mich ein wenig an disziplinarischen Orgasmus-Sex, bei dem es nur darum geht, ein Ziel zu erreichen. Naaaaja.</p> <p>Danach kuschelten wir noch ein wenig, unterhielten uns sehr friedlich über dieses und jenes und gegen zwölf Uhr nachts fuhr sie dann schließlich wieder heim, weil sie am nächsten Morgen sehr früh raus musste und das zu stressig geworden wäre für sie. Verabschiedet haben wir uns tatsächlich mit einer herzlichen Umarmung und einem Küsschen. Soviel zum gestrigen Dienstagabend.</p> <p>Am heutigen Mittwochabend schließlich wurde ich aufgrund von der SMS,  die ich zu meinem jungfräulichen Tanzdate von Samstag geschrieben hatte, persönlich angerufen um unser nächstes Treffen zu besprechen. Ich glaube, die steht echt auf mich. Werden wir uns doch vorraussichtlich kommenden Sonntag treffen um bei ihr in der City tanzen zu gehen, weil sie etwas weiter weg wohnt, und dazu auch kommenden Dienstagabend wieder bei mir, um mal den Tanzkurs meiner Tanzschule zu besuchen.</p> <p>Tänzerisch ist sie ja, wenn meine Trulla eine 10 von 10 Punkten bekommt, etwa eine 6-7. Gar nicht mal so schlecht also. Nur bisschen klein und teils eigensinnig. Dafür aber eine sehr stabile Haltung und gut in Übung dafür, dass sie ihrer Aussage nach lange nicht mehr getanzt hat. Ist also schon ganz interessant.</p> <p>Bett technisch wiederum ist sie halt noch krass unerfahren mit ihren 24 Jahren. Jungfrau eben. Und ich weiß echt nicht, ob ich mit ihr schlafen würde, wenn sie es wollen würde. Glücklicherweise will sie es momentan ja noch nicht. Aber ganz der zärtliche, liebevolle Liebhaber, der ich bin, könnte das noch kommen. Problem ist aber eben genau das, dass ich nicht ihr Freund bin, sondern ein Liebhaber. So sehe ich und verstehe ich mich auch. Klar, ich könnte ihr auch einfach sagen, dass ich mit ihr wiederum eher weniger ne Beziehung will. Könnte damit aber auch jegliche Chancen kaputt machen. Es ist ja schließlich immer gut, einen Plan B zu haben. Denn auf meine Trulla kann ich mich nun so gar nicht verlassen und ne Beziehung schon ganz und gar nicht erwarten.</p> <p>Kommenden Samstag nun werde ich wohl mit meiner Trulla tanzen gehen. Und entweder den Sonntag mit ihr verbringen oder auch am Sonntag den Tag über zu meiner Jungfrau fahren und abends mit ihr in ihrer City tanzen und danach vielleicht sogar bei ihr nächtigen. Wird also wiedermal nen hartes Wochenende, dass da vor mir liegt. Hab ich da gerade derzeit tatsächlich zwei Affären gleichzeitig laufen? Es sieht ganz danach aus... Mein Mädel aus Schottland, dass derzeit in Südamerika rum tourt, die aus der Schweiz stammt, kommt auch im April/Mai zurück. Bei der hab ich auch so einige Chancen und sie ist ja sehr reizvoll. Sollte mir meine Trulla für Samstag absagen, so hab ich auch schon mein Mädel aus Ruhrpott angeschrieben, dass auch schon seit längerem sich mit mir treffen will. Nicht grad das heißeste Brett. Aber recht gut im Bett.</p> <p>Sex... Ich glaube ich hole in diesen Tagen erstmal so das ganze letzte, vergangenen Jahr und vielleicht auch einige Zeit von davor nach, in der's bei mir relativ mau gelaufen ist Bett technisch.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/14/massloser-sex-grund-15530481/#comments">Kommentare</a> </small> </p> datelebenaff%C3%A4resexgl%C3%BCckliebejungfrauk%C3%B6rperpartnerintanzenhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/14/massloser-sex-grund-15530481/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/12/selbsterkenntnis-teil-15525099/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-12:/2013/02/12/selbsterkenntnis-teil-15525099/Tue, 12 Feb 2013 14:28:06 +0100 <p>Heute Morgen, während dem Gespräch, dass ich mit meiner Trulla führte, als noch alles mehr oder weniger in Butter war, hab ich sie gefragt, warum eigentlich das Herz so weh tut, wenn einem Gefühle verletzt wurden. Denn eigentlich hat das Herz biologisch gesehen doch gar nichts mit den Gefühlen zu tun, die ja irgendwie doch nur im Kopf verursacht werden und sich durch irgendwelche Hormone und Botenstoffe manifestieren, die im Körper ausgeschüttet werden.</p> <p>Daraufhin meinte meine Trulla zu mir, dass wohl vermutlich genau daher, der Herzschmerz kommen würde: Von Adrenalin, das vom Hirn ausgeschüttet wird um das Herz schneller schlagen zu lassen, weil es sehr aufregend ist, die Gefühle verletzt zu bekommen. Anspannung eben. Ergibt sinn für mich. Auch wenn ich den wahren Grund von Herzensschmerz noch nicht ergoogelt habe.</p> <p>Ich nenne nun meine Affäre und Tanzpartnerin, mit der ich in den letzten Wochen eine wundervolle Zeit verbracht habe so abfällig Trulla, weil ich enttäuscht bin. Enttäuscht darüber, dass etwas so magisches wie zwischen ihr und mir auch so schnell zerbrechen kann. Eins, zwei unbedachte, falsche Sätze und schon ist man raus aus dem Spiel. Habe ich ihr doch gerade gestern Abend noch erklärt, was meine Definition von Glück ist und sie ein maßgeblicher Teil davon ist bzw. ein gutes Beispiel dafür, wie einem das Leben doch Glück schenken kann.</p> <p>Gestern Abend wollte wir eigentlich auf eine Faschingsparty gehen. Normalerweise kann ich mit Fasching ja so gar nichts anfangen. Aber gestern Abend... Da war in einer Tanzschule hier in der Nähe das Motto "Reeperbahn - Du geile Meile" angesagt. Und weil meine Trulla ja so aufs übelste feministisch und anti-sexistisch eingestellt ist, hatten wir uns gesagt, dass wir in vertauschten Rollen hingehen wollten. Sie hatte sich auch schon als schmieriger Zuhälter gestylt. Mit Hut, angemaltem Bart, Brusthaaren, Klamotten bis ins Detail und nem Hut. Darüber hinaus hatte sie einige ihrer Klamotten mitgebracht, mit deren Hilfe ich ihre Prostutierte hätte spielen dürfen. Ja ich hätte doch tatsächlich zum ersten Mal in meinem Leben nen PushUp BH und Kleid getragen.</p> <p>Wurde nur leider nix aus all dem Spaß, weil ich mich schlichtweg selbst überschätzt hatte. Dadurch, dass die letzten beiden Nächte davor nur minimal Schlaf bekommen habe, lange Tage und umso anstrengendere Tanzabende hinter mir hatte, war mein Körper einfach am Ende. Noch mehr meine Psyche. Meine Nerven lagen sprichwörtlich blank und ich war eigentlich nur noch nen Haufen elend, sodass meine Kollegen auf der Arbeit mich sogar schon gefragt haben, ob alles in Ordnung mit mir sei, weil ich so düster geschaut hab.</p> <p>Und als meine Trulla mich dann schließlich direkt von der Arbeit abholte, war ich nur noch nen reines Nervenmündel. Nachdem wir uns erstmal ne Runde verfahren hatten, fuhren wir zu mir nach Hause, wo sie mich eigentlich raus werfen wollte, weil ich schon im Auto ne ganze Menge Scheiße von mir gegeben habe, womit ich in ihr wohl einer ihrer Trigger ausgelöst habe. Nämlich der, dass ich ihr in einem für sie klingenden Befehlston sagte, dass sie doch mal rechts ran fahren solle, sodass ich auf meinem Mobilgerät nach dem Weg schauen könne. Sie lässt sich aber nicht gerne rum kommandieren... Wer lässt das schon gerne? Dann sind wir letztlich irgendwann auf einem Parkplatz gewesen, wo wir uns unterhalten und schließlich dazu entschlossen haben, besser zu mir zu fahren. Auch wenn ich ansolut enttäuscht von mir selbst war, nicht stark genug gewesen zu sein.</p> <p>Wieder mal son Ding, wo ich nur an mich gedacht hab und ihre Empathie unterschätzt habe. Hätte ich ihr im Vorfeld einfach schon am Handy gesagt, dass es mir nicht so gut geht und wir den Tanzabend ausfallen lassen müssen, hätte sie das verstanden und alles wäre gut gewesen. Wir hätten nen ruhigen Abend bei mir verbracht und heute morgen uns nach einem Frühstück verabschiedet bis zum Abend, wo wir noch einige Sachen aus ihrer alten Wohnung zur neuen Wohnung hätten bringen wollen. So fällt das heute natürlich auch flach. Weiß ich doch im Moment nicht einmal ob wir uns überhaupt je wieder sehen werden oder was zusammen machen werden.</p> <p>Ha! Wie gut, dass ich noch einen Plan B auf Lager habe, der da das jungfräuliche Mädel wäre, mit dem ich mich vergangenen Samstag getroffen habe und die wohl echt was von mir will. Zumindest klingen ihre SMS äußerst euphorisch. Werde ihr wohl auch schreiben, dass wir uns kommendes Wochenende wieder treffen können. Samstag oder Sonntag. Wobei Sonntag halt schon nen definitives Zeichen dafür wäre, dass ich meine Trulla aufgegeben habe. In zwei Wochen wäre unser Flug nach Lissabon... Eine Reise, bei der wir 6 Tage an sich ohne Unterbrechung aufeinander hängen würden.</p> <p>Meine psychische Stabilität mag sie wohl nicht gefährdet haben. Meine Gefühle hingegen hat sie schon ziemlich verletzt. Lag sie doch heute morgen neben mir und sagte mir mehrmals klipp und klar unmissverständlich, dass sie keine Beziehung mit mir will. Sie will keine Beziehung mit mir. Ich lag neben ihr, es war leicht dämmerich im Zimmer und mir kamen die Tränen, die sie glücklicherweise nicht gesehen hat, da sie, so wie die ganze Nacht, von mir weg gedreht war. Es passt für mich nicht zusammen.</p> <p>Auf der einen Seite möchte sie keine Beziehung mit mir. Auf der anderen Seite <span>benimmt</span> benahm sie sich schwer verliebt. Auch etwas, worauf sie mich hin wies, was ihrer Meinung nach ein Teil des Problems sei. Ich bringe Liebe und Beziehung zusammen. Sie nicht. Für sie kann auch Liebe da sein, wo keine Beziehung ist. Ich kenne sowas nicht. Sie will ihre Freiheit behalten. Ich sehne mich nach zuverlässiger Sicherheit. Aus dem Wunsch zu wissen, dass sie auch nach einem Streit zu mir zurück kommen wird, macht sie mir den Vorwurf, dass ich dann den Streit ja gar nicht mehr ernst nehmen würde und nach einer Versöhnung mit den selben Macken weiter machen würde. Denn ich wüsste ja durch die Beziehung, dass sie sowieso an mich gebunden sei.</p> <p>Mit ihr zu diskutieren und sich zu streiten ist verdammt schwierig. Denn vor ihr kann man nichts, aber auch gar nichts verstecken und nur mit Glück so ankommen lassen, wie man es eigentlich wollte. Sie nimmt Dinge oft negativer auf, als ich sie meinte und selbst wenn nicht, vermutet sie, dass meine Intention zumindest schlecht gewesen sein muss, auch wenn ich sie nicht ausgesprochen hätte.</p> <p>Habe ich es wirklich verlernt mich um andere Menschen zu kümmern und auf sie einzugehen? Konnte ich das überhaupt jemals? Ich bezeichne das als einen schwierigen Nebeneffekt der Selbstständigkeit. Mein kümmert sich eben um sich selbst. Man sorgt dafür, dass es einem selbst gut geht. Und dabei vergisst man, auf die Bedürfnisse und Aussagen anderer richtig einzugehen.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/12/selbsterkenntnis-teil-15525099/#comments">Kommentare</a> </small> </p> liebestreitegoistselbsterkenntnistanzpartnerinfreundinschlusshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/12/selbsterkenntnis-teil-15525099/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/12/selbsterkenntnis-15524877/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-12:/2013/02/12/selbsterkenntnis-15524877/Tue, 12 Feb 2013 13:11:10 +0100 <p>Hallo, mein Name ist <em>Columbiana </em>und ich bin ein Egoist.</p> <p><em>*die Menge begrüßt mich und gratuliert zu dieser Selbsterkenntnis*</em></p> <p>Heute Nacht hat meine Trulla mal wieder bei mir geschlafen. Und heute morgen sind wir aufgewacht, noch in irgendeiner komischen Stimmung des letzten Abends, der total schief gelaufen ist und haben darüber diskutiert und philosophiert, wie viel Sinn oder Unsinn es macht, an die Liebe zu glauben und eine Beziehung zu führen.</p> <p>Unnötig zu sagen, dass ich der verfechter der ewigen Liebe bin, der da hoffnungsvoll in die Zukunft blickt, um irgendwann einmal mit meiner Frau und unseren zwei bis drei Kindern in einem eigenen Häusschen mit Garten wohnen möchte. Und sie wiederum, getreu ihrer Pesimisstischen Lebenshaltung, sagt, dass sie wohl niemals Kinder bekommen wird, mit ihren 28 Jahren ihre innere Uhr ticken höhrt und sowieso Beziehungen das Schlimmste sind für sie mit all der Verantwortung, Kompromissen, Zwängen und Leiden, die einer solchen ausgesprochenen Bindung einer Beziehung eingehen.</p> <p>Wir diskutierten etwa 2 1/2 Stunden darüber. Und sind zu dem Ergebnis gekommen, dass ich sie mir nun die Pest annen Hals wünscht, weil sie verletzt habe, weil ich mal wieder nur an mich gedacht habe und damit (wie das eben so ist wenn man nur an sich denkt) Dinge gesagt habe, ohne drüber nach zu kommen, ob sie für sie angemessen sind oder wie sie rüber kommen. Und sie hat recht. Ist sie doch generell so klug... Sie wurf mir, unter anderem, vor, dass ich mit allem was ich sage, tue oder meine, stets nur die anderen Menschen dazu bewegen will das zu tun, was ich will.</p> <p>Dass sie nun weg ist, mich ziemlich doof findet und wir uns wohl ne Weile nicht mehr sehen werden, ist es an sich sogar doppelt bedauerlich einzusehen, dass sie im Grunde mir das schon gegeben hat, was ich wollte. Nur eben nicht so, wie ich es wollte. Sie wollte mit mir keine Beziehung führen, aber oft Zeit verbringen. Sie wollte mich nicht lieben, aber mochte mich sehr. Sie wollte nicht in meinem Arm liegen. Wohl aber von mir umarmt werden. Alles so Dinge, die ich aufgrund dieser kleinen Abweichungen in der Ausführung als Ablehnung deutete. Hätte ich aber nur einmal über meinen Tellerrand hinaus auf das geschaut, was sie eigentlich macht, hätte ich fest stellen können, dass ich alles gehabt habe.</p> <p>Jetzt habe ich... Wohl nicht mehr viel. Sogar ihre Sachen wollte sie mitnehmen, die sie bei mir gebunkert hatte. Sachen wie Föhn, Shampoo, Föhn und so. Hat sie dann letztlich doch wieder da gelassen, als wir drüber geredet haben, wie bedeutsam dieser Schritt von ihr mir gegenüber ist. Nicht, weil sie rücksicht auf mich nehmen wollte. Sondern weil sie damit mir nur einmal mehr verdeutlichen wollte, wie unglaublich selbstbedacht ich doch bin. Sie wollte ihre Sachen eigentlich mitnehmen, um mir so weh zu tun, wie ich ihr zuvor weh getan habe.</p> <p>Hat sie doch im Bett neben mir sitzend / liegend mir ihr Herz ausgeschüttet und ich hab zu ihr gemeint, dass ich sauer wäre, dass sie meine angebotene Hilfe nicht annehmen wollen würde. Tja. Ein Fehler, den ich auch schon früher bei meinen anderen Freundinnen gemacht habe. Wenn ich ein Problem sehe oder eben mitbekomme wie jemand der mich wichtig ist leidet, dann möchte ich dieses Problem beheben. Manche Probleme, lassen sich aber nicht beheben oder die beste Hilfe ist es, einfach nur zu zuhören. Das Leben könnte so einfach sein, wenn man es sich nicht freiwillig verkomplizieren würde.</p> <p>Glücklicherweise konnte ich mich kurze Zeit nachdem sie weg war wieder selbst fangen. Bewegte ich mich doch schon recht zielstrebig auf einen Abwärtsweg zu. Aber, dank meiner Therapie, habe ich die Gefahr für meine Stabilität recht schnell erkannt und mich mit der gewohnten Akzeptanz für Dinge, die passieren und nicht geändert werden können, abgewendet.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/12/selbsterkenntnis-15524877/#comments">Kommentare</a> </small> </p> liebestreittanzpartnerinfreundinschlussegoisthttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/12/selbsterkenntnis-15524877/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/10/magst-rein-kommen-15518361/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-10:/2013/02/10/magst-rein-kommen-15518361/Sun, 10 Feb 2013 12:52:47 +0100 <p>Ooooooh wei. Ich bin so hart böse! Für die Aktion letzte Nacht könnt ich glatt in die Hölle kommen, würde ich daran glauben. Hab ich mich doch für gestern Abend mit nem neuen Mädel verabredet, dass sogar mitm Auto über ne Stunde gefahren ist, nur um mit mir tanzen zu gehen. Und das waren wir dann auch. Tanzen! In meiner üblichen, lokalen Samstagsabend Tanzschule, die eine äußerst angenehme Faschings-Muffel-Party abhielt. Für alle, die eben keinen Bock drauf haben, sich zu verkleiden.</p> <p>Besagtes Mädel, dass mich sogar direkt von der Arbeit abholte mitm Auto, machte auf Anhieb genau den Eindruck, wie ich es nicht besser mir hätte erträumen können. Und das, obwohl sie ja genauso alt ist wie ich. Aber aus irgendeinem Grund fokusierte ich meine Gedanken und Intentionen seit ich mich mit ihr vor einigen Tagen auf gestern Abend verabredet hatte darauf, dass ich meinen Charme, gutes Aussehen und schier unermessliches Selbstbewusstsein endlich mal einsetzen sollte und sie mir aufreisen wollte. Ich mein: Sie kam ja immerhin schonmal weit, weit her angefahren zu mir. Da fehlte eben nicht mehr viel um sie dazu zu bewegen, nicht mehr heim zu fahren nach dem Tanzen.</p> <p>Das Tanzen selbst war schon sehr verspielt, um nicht zu sagen flirteten wir in einer Tour miteinander, seit ich zu ihr ins Auto stieg. Sie machte von Anfang an einen sehr sympatischen Eindruck auf mich. Hatte einen schwer attraktiven Körper, wenn auch ihr Gesicht mich nicht ganz vom Hocker haute, aber noch akzeptabel war. Und ja was soll ich sagen? Meine unglaublich guten, tänzerischen Fähigkeiten machten sie zu Butter in meinen Händen. Böse! Ganz, ganz böse! Aber hey? Warum meine Fähigkeiten nicht endlich mal richtig nutzen. Ich war in der Vergangenheit entschieden zu nett und antriebslos. Wie viele Möglichkeiten mir schon durch die Finger gegangen sind, nur weil ich nicht die Eier dazu hatte das Mädel des Abends zu fragen, ob sie noch mit zu mir kommen möchte.</p> <p>Das Mädel des gestrigen Abends fuhr mich ja ohnehin nach Hause. Also warum nicht sie noch fragen, ob sie mit rein kommen möchte. Was sie auch spontan bejahte. Fast schon zu einfach, um wahr zu sein. Wir unterhielten uns noch eine Weile, dann bot ich ihr an, ihr nen Tshirt und ne Shorts von mir zu geben, sodass sie doch einfach bei schlafen könnte die Nacht. Wäre ja ohnehin schon viel zu spät um zu der Uhrzeit noch den langen Heimweg zu fahren. Tja und da stimmte sie halt zu. Wir zogen uns um, gingen ins Bett und unter meinen wiedermal zauberhaften Händen, die sie überall streichelten, außer dort, wo jeder Mann zu erst hin gefummelt hätte, baute sich in ihr ganz von selbst die Lust auf mit mir zu schlafen. Dachte ich mir zumindest.</p> <p>Denn während wir uns dann irgendwann küssten schaute sie mich auf einmal mit ernstem Blick an und meinte zu mir, dass sie mir sagen müsse, sie habe "all das" noch nie gemacht. Womit sie meinte, dass sie Jungfrau war. Und um das vorweg zu schieben: Sie ists immernoch! Ich nahms zur Kenntnis, lies mich aber nicht davon abhalten, dass sie offenbar das, was wir die halbe Nacht über immer mal wieder und mehr als nur einmal taten, noch nie getan hat. Auch wie ich mich in den Kuschelphasen nach meinen Orgasmen und heute morgen, beim Frühstück <img src="/img/smilies/icon_wink.gif" alt=";)" class="middle" border="0">, darüber unterhalten habe, führte sie aus, dass sie offenbar nie großartig weiter als das Küssen von Männern und ein bisschen gefummel gekommen sei.</p> <p>Wir hatten heute Nacht dafür alles, außer eben echten Sex. Ich kann zwar manchmal schon ganz schön böse sein, aber son Arsch bin ich dann doch nicht, ihr erstes Mal bei nem ONS passieren zu lassen. Da ists mir doch ein bisschen zu heilig und ich sag mir, dass sie das wohl besser mit jemanden haben sollte, den sie schon länger kennt und der sie wirklich liebt. Nicht, dass ich sie nicht mögen würde. Aber verlieben werd ich mich in sie wohl nicht. Und überhaupt bin ich gar nicht mal so scharf drauf noch nen Mädel in meinem Leben zu entjungfern. Denn letztlich ist das tolle daran, nur das Kopfkino davor, der erste Mann im sexuellen Leben dieser Frau zu sein, den sie vermutlich nie vergessen wird. Die Realität ist gar nicht mal so schön, wo ich doch übelst aufpassen muss, ihr nicht mehr weh zu tun als nötig, sie darüber hinaus vermutlich relativ angespannt sein dürfte und eben schmerzen hat. Mal von der mangelnden Erfahrung abgesehen.</p> <p>Als sie mich heute Nacht mit dem Mund bisschen verwöhnt hat, hab ich schon den Unterschied gemerkt, zwischen einem Mädel, die das noch gemacht hat und eben meiner Hauptschnitte, Tanzpartnerin und Affäre, die schon einiges an Erfahrung dabei hatte. Sie, von heute Nacht, hat doch grad mal meine Eier berührt, als wären se aus Watte. So empfindlich die sicherlich auch sein mögen... Man muss ja nicht gleich rein treten, aber bisal härter anpacken kann man sie ja schon.</p> <p>Wie dem auch sei. Nach einer kurzen Nacht, mit noch weniger schlaf, sind wir nach der morgentlichen Dusche dann gemeinsam zum Bäcker um die Ecke gelaufen und haben uns je nen Brötchen samt Croisant besorgt. Nach dem Frühstück hab ich sie dann zum Auto gebracht und verabschiedet. Ich werd heute defintiv wohl den ruhigen machen, gehe ich doch heute Abend wieder mit meiner Affärentanzpartnerin wieder tanzen und bleibt sie danach vielleicht sogar wieder bei mir, was an sich schon ganz nett wäre. Denn auch, wenn ich mit dem Mädel von letzter Nacht und super kuscheln konnte, kuschel ich doch mit mit der Frau von kommender Nacht bedeutend lieber.</p> <p>Womit ich auch schon zum nächsten Ding des heutigen Sonntags käme: Kurz nachdem dann das Mädel von letzter Nacht weg war, hab ich so meinen Internetrouter angemacht und das erste was ich höhrte, was der Sound meine mobilen Geräts, dass als erstes Internetverbindung hatte, welches mich auf ein Facebook Ereignis hinweißen wollte. Ich schau so drauf und was sehen meine wunderlichen Augen? "Deine Affärentanzpartnerin", (die dich vor gar nicht mal so langer Zeit auf Facebook als Freund entfernt UND auf die ignorierenliste gesetzt hatte) "möchte dich als Freund hinzufügen." Aaaha?! Schon quasi <span>instiktiv</span> drückte ich diese Anfrage weg. Also nicht, dass ich sie abgelehnt hätte, aber bin ich grad erstmal seeeehr zögerlich diese Anfrage anzunehmen.</p> <p>Wisst ihr... Das ist wie mit ner Trennung im echten Leben. Man sagt nicht: Wenn du dies oder jenes nicht machst oder lässt, dann trenn ich mich von dir. Sondern: Man trennt sich, aus einem Grund, den man zuvor wohl überlegt hat und bleibt es dann auch. So denke ich mir dann eben auch... Ich hab ihr diese krasse Reaktion ja schon durchgehen lassen, dass sie mich wegen eines gepostetn Youtube Videos auf ihrer Chronik als Freund entfernt UND (ich kann es nicht oft genug betonen) ignoriert hat. War ja irgendwie mein Fehler, könnte ich noch zugeben. Dass ich halt gegen ihren Willen auf ihrer Facebookseite was gepostet hab. Aber mich jetzt auf einmal wieder hinzufügen zu wollen... Warum macht sie sowas? Das ist nicht nachvollziehbar.</p> <p>Gestern habe ich mich mit einem Arbeitskollegen unterhalten, der im Grunde der Meinung von rotaFadn beigepflichtet hat. Auch wenn sie diese Kommentare beide unabhängig voneinander abgaben: "Lass dir von dem Mädel nicht alles gefallen oder auf der Nase rum tanzen. Eine starke Frau braucht einen starken Mann. Ein Mann, der ständig kuscht, ist nicht spannend sondern langweilig." Und darüber hinaus meinte mein Arbeitskollege, mag auch daran liegen, dass er eben nen Kerl ist, zu mir: "Dein Mädel geht ja gar nicht. Erst nen Deckel aufn Topf machen, dann aber keine Bindung eingehen wollen..." Mit Bezug auf die Tatsache, dass meine Affärentanzpartnerin mich nicht teilen möchte. Aber ebensowenig eine Beziehung mit mir eingehen will. Mach ich nicht mit. In dem Moment, als sie mir neulich auf meine Frage hin, ob sie eine Beziehung mit mir führen möchte, das "weiß ich nicht" entgegen schmetterte, war das für mich auch gegessen. Zack, zurück von einer Beziehung auf eine Affäre. Und in einer Affäre geh ich mit so vielen Mädels ins Bett, wie ich Bock hab.</p> <p>Auch wenn ich zweifelsfrei zugeben muss, dass es keine Kunst ist ne unerfahrene Jungfrau zu verführen. Selbst wenn sie eben schon wie das Mädel von letzer Nacht 24 sein mag. Und dass sie Jungfrau war, konnte ich mit meinem Finger recht deutlich fühlen...</p> <p>Naja, gut. Gleich mach ich mich dann wohl mal daran, die Spuren der letzten Nacht zu beseitigen und wieder mal bisschen meine Wohnung  aufzuräumen. Das Leben ist momentan mal wieder ziemlich gut zu mir. Hoffen wir mal, dass das auch so bleibt. <img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"></p> <p>*cheeers*</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/10/magst-rein-kommen-15518361/#comments">Kommentare</a> </small> </p> freundinpettingfr%C3%BChst%C3%BCckliebesextanzengef%C3%BChlejungfraupartnerinonscharmelebenaff%C3%A4rehttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/10/magst-rein-kommen-15518361/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/08/nachricht-15512081/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-08:/2013/02/08/nachricht-15512081/Fri, 08 Feb 2013 10:10:50 +0100 <p>Sie hat mich angerufen! <img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0"></p> <p><em>Danke Fadn! Danke Dani! Ihr scheint zu wissen wie Frauen ticken! </em></p> <p>Eben gerade, so gegen halb neun, rief mich eine SMS aus meinen sanften Träumen raus. Es war sie, meine Affäre und Tanzpartnerin, welche mich da fragte, ob ich wach war und mir einen guten Morgen wünschte. Naja, in dem Moment war ich es wohl und schrieb ihr zurück, dass ich ihr einen ebenso schönen, guten Morgen wünsche und wach sei. Daraufhin rief sie mich an.</p> <p>Sie war etwas zögerlich. Ich auch. Wie waren wohl beide gleichermaßen verunsichert darüber, wie der jeweils andere drauf sei. Einer der seltenen Fälle, in dem die Frage "Wie gehts dir?" mal nicht nur eine Floskel dar stellte, sondern tatsächlich darauf abzielte, wie der andere drauf ist. Überraschenderweise stellten wir beide nach wenigen Minuten fest, dass der jeweils andere doch eigentlich total sauer auf einen selbst sein müsste. Sie auf mich. Ich auf sie. Und was war?</p> <p>Wir waren es beide nicht. Zumindest nicht mehr. ^^ Mittwoch konnten wir uns vermutlich gegenseitig noch die Augen aus kratzen. Gestern war dann so der Schmolltag. Und heute... Ja heute meldete SIE sich bei mir weil... Ja weil sie mich doch irgendwie mag. Auch wenn sie das nie so aufgefordert sagen würde. Aber dafür lieber mit solchen Gesten, der Stimmlage und dem entspannten Gemüt zeigte.</p> <p>Das sie mich nun in Facebook ignoriert war "nichts weiter" als die Reaktion darauf, dass ich ihr "öffentliches Image" durch mein Videopost an ihrer Chronik in einer Art und Weise veränderte, die sie nicht wollte. Sie legt da bemerkenswerter- jedoch unverständlicherweise nicht nur enorm sondern extrem viel Wert drauf wie bestimmte Gruppen von Menschen sie sehen. In der Tanzschule. In ihrem Freundeskreis. Ist ja nicht so, als würde ich kein bestimmtes Image dastellen wollen. Macht wohl jeder Mensch. Und wenn es auch nur die simple Darstellung von einem selbst ist in Ur-Form. Aber im Gegensatz zu ihr, mache ich mir keinen Kopf drumm, wenn mich jemand anders sieht, als ich das gerne hätte. Ist dann halt so.</p> <p>SIe hingegen, so erklärte sie mir das heute morgen auch am Telefon, ist nicht so selbstsicher, wie sie es gerne wäre und wird bisweilen wohl von Selbstzweifeln heim gesucht, weswegen sie sich eben wohl ziemlich stark auf ein gewisses Image von sich stützt und das als starke Fassade vor schieben möchte. Etwas, was ich zwar objektiv als bedenkliche Handlungsweise betrachte, subjektiv mir aber egal sein kann. Im Moment zumindest. Ob es mich irgendwann mal so stören wird, dass sie teils mehr für die Welt als für sich selbst lebt, kann ich nicht sagen...</p> <p>Jedenfalls verlief unser Telefonat so, wie ich es mir an sich auch erhofft hatte. Wir ham uns beide wieder abgeregt. Denn relativ geringen Wert von Facebook fest gestellt und unsere Freundschaft dort für bedeutungslos erklärt, da eine Facebookfreundschaft oder Un-Freundschaft für uns zumindest keinerlei Einfluss auf die reale Welt haben darf und sollte. Und in der hat sich nichts verändert zwischen uns. Außer ihre Einsicht, dass sie ihren Willen mir gegenüber manchmal deutlicher vertreten muss, als sie das bisher tat. In Sachen Facebook hät's vielleicht eine weniger radikale Methode getan. Aber okay.</p> <p>Man sieht sich im Leben. <img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"></p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/08/nachricht-15512081/#comments">Kommentare</a> </small> </p> facebooktanzenanruftelefonatfreundschaftpartnerinfreundinselbstsicherheitlebenvers%C3%B6hnungaff%C3%A4resmsliebehttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/08/nachricht-15512081/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/06/letzten-wichtigsten-dinge-therapeutin-gelernt-akzeptanz-leben-immer-mag-sowas-15505772/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-06:/2013/02/06/letzten-wichtigsten-dinge-therapeutin-gelernt-akzeptanz-leben-immer-mag-sowas-15505772/Wed, 06 Feb 2013 11:25:02 +0100 <p>Eines der letzten und wichtigsten Dinge, die ich durch meine Therapeutin gelernt habe ist, die Akzeptanz für das Leben, wie auch immer es sein mag. Und ja, ich bin sowas von stolz auf mich, dass ich diese Therapie bei ihr gemacht habe. Ist doch mein Leben nicht nur besser sondern auch um einiges leichter geworden dadurch.</p> <p>Leider jedoch, lässt sich das nicht immer so hundertprozentig anwenden, wie ich mir das vorstelle. So wie letzte Samstagnacht...</p> <p> Oder so wie genau jetzt in diesem Moment. Ich zittere in den Armen, in den Händen und bekomm den Mund nicht mehr zu. Montagabend haben meine Affäre und Tanzpartnerin und ich zusammen nen Film bei mir geschaut. Moulin Rouge. Und da ich die Filmmusik daraus nicht nur schön sondern auch sehr passend zu unserem Miteinander fand, hab ich vorhin mal nen Youtube Video von einem Musiklied an ihre Facebook Chronik gepostet. Was man ja auch bekanntermaßen unterbinden kann in den Einstellungen.</p> <p>Und jetzt? Was ist passiert? Ich wusste ja, dass sie keine Fotos von sich gepostet haben möchte. Aber da schreibt sie mir eben gerade...</p> <p> </p> <blockquote> <p>Guten Morgen</p> <p>ich hab dir jetzt ein paar Mal gesagt, dass ich bitte nichts gepostet etc. bekommen möchte. Da das alles nichts gebracht hat, nun die radikale Maßnahme, tut mir leid</p> </blockquote> <p> </p> <p> Zack. Facebook Freund entfernt und ignoriert. Von ihrer Seite. Ich sehe irgendwie schon meine Lissabon Reise mit ihr in drei Wochen dahin schwimmen. Ich mein: Ja klar kann man jetzt über die Bedeutung und Wichtigkeit von Facebook hin und her diskutieren. Aber es setzt schon ein deutliches Zeichen, wenn man sich selbst auf einem solchen virtuellen und fiktiven Platz nicht erträgt und dazu auch noch ignoriert.</p> <p>Als ich heute Morgen so aufgewacht bin, da dachte ich schon drüber nach, wie gut oder nicht gut das nun war, mich in sie zu verlieben und mir so viel Mühe mit jemandem zu geben, von dem ich im Vorfeld schon wusste, das sie recht labil, unentschlossen und rigoros sein kann. Ich komm grad einfach nur nicht mehr aus dem Kopfschütteln raus. Ich mein: Hey! Was soll denn sowas?</p> <p>Sie hätte mein Video, dass ich an ihre Chronik gepostet hab, ja auch einfach löschen können. Aber nein. Statt dessen löscht sie mich aus ihrem (Facebook)Leben.</p> <p>Da ich ihr dann ja dort keine Nachrichten mehr schreiben konnte, schrieb ich ihr ne SMS vor ein paar Minuten mit dem Hinweiß darauf, dass ich ziemlich Baff wäre und das ne echt heftige Aktion von ihr war. Daraufhin rief sie mich gerade an, stink sauer, aber so richtig stinke sauer, nur um nochmals zu betonen, dass sie stinke Sauer IST und mir schon tausend Mal gesagt haben will, dass sie nichts an ihrer Pinnwand gepostet haben möchte. Ich hätte mich nun damit abfinden müssen, dass wir, in diesem virutellen Facebook Aspekt, nun keine Freunde mehr sind. Wenn sie sauer ist, dann ist Polen offen, wie sie es immer so dramatisch betont. Tja. Und das ist es nun wohl.</p> <p>Je besser ich sie nun mit den Tagen und Wochen die vergehen kennen lerne, desto mehr lerne ich, dass sie in vielen Aspekten ist, wie ich es mal war. Daher kann ich sie einerseits sehr gut verstehen, warum sie so handelt, wie sie es tut. Auf der anderen Seite weiß ich aber auch, wie gefährlich und kritisch diese Handlungsweise in immerzu nur schwarzen und weißen Farben ist. Ich würde ja im Moment sagen, dass sie da immerhin diese Schwarz/weiß Aspekte in der Waage hält. Dass sie als immerhin nicht viel mehr schwarz sieht, als weiß. Obwohl... Sie sagt eigentlich von sich selbst, dass sie Pesimist ist. Nicht der beste Ausgangspunkt für einen Optimisten wie mich.</p> <p>Es tut mir gut darüber zu schreiben. Denn so verarbeite ich diese Angelegenheit umso schneller. Ich kann und will mich nicht länger als notwendig mit sowas aufhalten. Ich ziehe vielmehr aus solchen Vorfällen meine Konsequenzen. Denn im Zusammenhang mit dem Schmerz meiner vergebenen Verliebtheit, der Sehnsucht und nun auch noch dieser dämlichen Schwarz-weiß-Malerei, könnte schon ziemlich bald der Vorteil des Tanzens und des unglaublichen guten Sex aufgewogen sein. Ohne Frage ist sie ein lieber und guter Mensch. Bringt nur nichts, wenn sie genauso feste Zutreten kann und das auch noch als diejenige, die mir am nächsten steht.</p> <p>Meine Therapeutin hat mir mal empfohlen, sollte ich je wieder gewillt sein zu lieben, dass ich meiner Freundin nicht vollen Zugang zu meinem Herzen verschaffen sollte. Vielmehr sollte ich eine Grenze ziehen. Ab dieser Grenze kann meine Freundin zwar noch alles sehen, aber nicht mehr betreten. Ich grenze damit einen Teil meines Herzens ab und packe es in dickes, feste Glas ein. Sodass ich niemals vollständig oder tief verletzt oder beschädigt werden könnte. Diese Grenze zu ziehen ist im Sinne der Liebe natürlich nicht einfach. Aber gerade jetzt sehe ich es wieder einmal, wie notwendig es ist, sich niemals vollständig auf jemand anderen zu verlassen. Frei nach dem Motto: Sie wird mir schon nicht weh tun. Warum sollte sie auch?</p> <p>Sie mag im Moment noch eine gewisse Bedeutung für mich haben. Und meine Finger zögern dabei, diese Worte abzutippen. Aber nach dieser Aktion heute, sowie nach dieser Aktion Samstagnacht, möchte ich sie nicht mehr so nah in meinem Leben haben. Ich verfluche den Moment nun ein wenig, in dem ich zugelassen habe, meine Gefühle für sie zu entwickeln. Denn das ist ja bekanntlich recht leicht, sich in jemanden zu verlieben. Nur die andere Richtung, sich zu entlieben, die ist, wie wohl die Meisten mir zustimmen dürften, bedeutend schwerer.</p> <p>Es ist ein seltenes Wunder, dass da zwischen ihr und mir passiert ist. Eine derart gut passende Tanzpartnerin findet man... Selten. Ich hatte genau drei davon in den vier Jahren, in denen ich nun schon tanze. Neben unzähligen Frauen, die ich generell getroffen und kennenlernen durfte. Aber eines ist in meinem Leben sicher und sollte wird sich nicht ändern: Ich komme an erster Stelle. Denn ohne mich, bin ich nicht. Und was immer mich in meiner Stabilität und in meinem Leben gefährdet, wird in meinem Leben nicht tolleriert.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/06/letzten-wichtigsten-dinge-therapeutin-gelernt-akzeptanz-leben-immer-mag-sowas-15505772/#comments">Kommentare</a> </small> </p> videostreitfreundinmoulin-rougeliebetolleranztanzenlebenignoranzfacebookharmoniemusikgef%C3%BChletanzpartnerinhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/06/letzten-wichtigsten-dinge-therapeutin-gelernt-akzeptanz-leben-immer-mag-sowas-15505772/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/05/vooooll-moppelkotze-15504654/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-05:/2013/02/05/vooooll-moppelkotze-15504654/Tue, 05 Feb 2013 22:59:59 +0100 <p>Ich vermisse sie!</p> <p>Weder will ich sie vermissen, noch sollte ich das. Denn sie tut es wohl auch nicht. Sie lebt ihr leben auch ohne mich ganz gut. Klar, genießt sie die Zeit mit mir und alles drum und ran. Aber heute kam zum ersten Mal dieses Gefühl in mir auf, dass der bloße Zeitvertreib des schönen Tanzens und des geilen Sex' mir zu wenig ist. Es ödet schon fast an wenig an, weil ich mehr von ihr will, als nur mit ihr zu tanzen oder mit ihr zu schlafen. Auch wenn wir ja schon händchenhaltend durch die örtlichen Parks laufen, gemeinsamen Frühstücken, Abendessen kochen und einkaufen.</p> <p>Ich will von ihr vermisst werden. Und ich will von ihr geliebt werden, wie ich in sie verliebt bin. Es ist ja dabei gar nicht mal ausgeschlossen, dass ich es nie bekommen werde. Es ist nur einfach so, dass sie sich im Moment nicht sicher darüber ist, was sie will. Und das quält mich ein bisschen. Stand ich doch eben in meiner Küche vor meinen Essensvorräten, wollte mich entscheiden, was ich mir davon zubereite und konnte nur daran denken, wie ich gestern Abend mit ihr gekocht habe. Sie dabei umarmt habe. Mich mit ihr unterhalten habe. Wie sie riecht und wie sie sich gibt.</p> <p>Wieder sehen werden wir uns wohl erst kommenden Sonntag. Heute ist Dienstag... Ich hab die ganze Woche Spätschicht, sie wohnt immernoch so weit weg und hat zudem auch andere Freunde, die Zeit mit ihr verbringen wollen. Doofe Situation. Und ich hab keine Ahnung wohin mit meinen Gefühlen.</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/05/vooooll-moppelkotze-15504654/#comments">Kommentare</a> </small> </p> liebefrauentanzpartnerinlebenm%C3%A4nnerfreundinsehnsuchthttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/05/vooooll-moppelkotze-15504654/#commentshttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/04/immer-passieren-15499265/tag:meine-traumfrau.blog.de,2013-02-04:/2013/02/04/immer-passieren-15499265/Mon, 04 Feb 2013 14:22:17 +0100 <blockquote> <p>Ich mag dich. Ich mag dich sogar sehr. Und das wird auch immer so bleiben, insofern du nicht gerade eine 180 Grad wende von dem veranstalltest, was du heute bist. <em>- Meine Affäre und Tanzpartnerin</em></p> </blockquote> <p>Sie weiß vielleicht nicht, ob sie mit mir eine Beziehung führen möchte. Was daran liegen mag, dass sie beziehungstechnisch durch ihre Vergangenheit verkorxt ist, wie sie es selbst von sich sagt. Aber neben dem fantastisch-harmonischen Tanzen, dem unbeschreiblich, fantastisch gutem Sex, bei dem wir zu 70% sogar gemeinsam zum Orgasmus kommen und unsere Sympathie zueinander, sagte sie mir gestern eben noch mit einer glaubhaften Gewissheit, dass sie mich immer mögen wird. Und das bedeutet mir viel.</p> <p>Junge, sag ich mir, mach einfach deinen Kopf aus und genieß das, was du mit ihr hast!</p> <p> <small> <a href="http://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/04/immer-passieren-15499265/#comments">Kommentare</a> </small> </p> liebezuneigunglebenaff%C3%A4resextanzpartnerinhttp://meine-traumfrau.blog.de/2013/02/04/immer-passieren-15499265/#comments